Як здоров'я і хвороба залежать від слів, які ми говоримо дітям
Коли дитина починає ходити, у промові батьків з'являються нові фрази. «Не біжи, а то впадеш!», «Відійди, а не те обпечешся!» - Кожен з нас хоч раз, та говорив таке своєму дворічному синові чи доньці. До яких наслідків призводять подібні застереження? Чи можна говорити щось інше, якщо ми хочемо виростити дитину міцною і здоровою?
«Якщо не поспиш, завтра будеш втомленим і дратівливим!», «Застебни куртку, а то застудишся!», «Якщо не будеш їсти свій суп, то ніколи не виростеш!». Дитина це чує з ранку до вечора.
Батьки, які виголошують подібні фрази, не віддають собі звіту в тому, що тим самим представляють дитині світ, повний небезпеки і негативу ... що насправді далеко від істини. Адже хто говорить, що дитина впаде, обпечеться або простудиться? Тільки батьки. Однак як тільки фраза була виголошена, вона з набагато більшою ймовірністю підтверджується. Якщо батьки будуть ставитися до дитини, як до уразливої особи, то вона обов'язково такою і стане, можете не сумніватися. Так навіщо ж тоді використати майбутній час, ці песимістичні прогнози, коли можна замість цього сказати: «Ти можеш впасти»?
Дитині потрібно чимало часу, щоб навчитися передбачати небезпеку або загрозу. Вона не відчуває інстинктивного страху, опинившись в ризикованій ситуації, тому завдання батьків - навчити поводитися в подібних випадках. Однак багато роблять це неправильно, і в результаті дитина стає вразливішою, а її впевненість у собі виявляється підірвана. І все тому, що батьки зациклилися на тому, щоб її від усього захистити.
Батьківське занепокоєння повинно поступово зменшуватися в міру росту дитини: зрозуміло, потрібно продовжувати за нею стежити і попереджати біду, однак не варто захищати її від найменшої загрози. Така фраза, як: «Залізати сюди ризиковано, проте, якщо я поруч, ти можеш спробувати!» - Дасть дитині можливість освоїти щось нове. І вона несе набагато більш виховний характер, ніж банальну заборону.
Фрази, які роблять дитину сильнішою:
«Ти досить міцний, щоб не застудитися, і все-таки застебни курточку, а? Так тобі буде набагато тепліше і приємніше».
«Ти цілком можеш обійтися і без сну після обіду. Але погодься, ти себе почуваєш набагато краще, коли відпочинеш днем».
«Ця гірка небезпечна, проте я впевнена, що ти будеш уважним і з тобою нічого не станеться. Навіть якщо ти впадеш, нічого, дуже боляче не буде. Ти у мене такий хоробрий!»
«Ти простудився, однак твій організм вже щосили бореться з мікробами. Ти сильний і витривалий, а з апельсиновим соком і упаковкою носових хусток ти одужаєш до кінця тижня».
«Я тобою пишаюся видужав ти дуже швидко і не скаржився. Мені так хочеться тебе похвалити і привітати, що я вирішила зробити тобі подарунок».
Дослідження показали, що людина може керувати своїм організмом і здоров'ям, яке, якщо копнути глибше, не залежить ні від волі випадку, ні від спадковості, а тільки лише від умонастрою. А адже багато батьки ставляться до малюка не як до людини, яка здатний багато витримати, а як до когось, кому постійно не вистачає сил і вправності. Вони забороняють йому брати на себе навіть нікчемний ризик або відступати хоча б трохи від правил і норм. Вони гарантують йому цілу гору неприємних наслідків у разі, якщо він вийде з дому без шапки, буде їсти багато шоколаду, залишатися на сонці або проводити занадто багато часу в басейні.
Крім того, хвороба для дитини є практично удачею: за нею доглядають, їй приділяють багато часу, водять до лікаря, сидять в головах, не змушують її їсти те, що їй не подобається, один з батьків завжди поруч з ним ... Словом, рай! Однак хіба його хтось хвалить або дарує подарунки, коли він не хворіє, скажімо, вже три місяці поспіль? Як би не так. Ось і виходить, що вболівати і бути уразливим дитині набагато вигідніше і приємніше, ніж залишатися здоровим.
Заохочуйте здоров'я дитини, а не її хвороби, під час яких потрібно робити тільки те, що необхідно: піклуватися про малюка, але не перетворювати цю ситуацію для нього в курорт. Те ж стосується і невеликих подряпин, порізів, опіків, синців та інших поранень: ведіть себе спокійно і впевнено, не метушіться, не дзвоніть в «Швидку». Найчастіше дитині не потрібно додаткової допомоги для того, щоб все зажило.
Ставтеся до власного здоров'я так, як ви хотіли б, щоб малюк ставився до свого, - ваш приклад краще тисячі слів. Це означає, що не потрібно день у день скаржитися на втому або мігрень, згадувати про свої болячки або при найменшій проблемі лізти в аптечку. Не рекомендується приймати свої ліки на очах у дитини ... Поясніть їй, що правильне харчування та інші його складові безпосередньо впливають на здоров'я. Однак як забороняти йому зловживати солодким, коли ми самі неправильно харчуємося або викурюємо по пачці сигарет на день?
За допомогою картинок і простих асоціацій поясніть малюкові, що відбувається з його організмом під час хвороби, і постарайтеся його переконати, що він може сам впливати на своє здоров'я. Спеціальні книжки допоможуть вам пояснити, що таке мікроби, і чому його лоб стає гарячим. Якщо дитина поріжеться, скажіть: «Ти порізав маленьку венку, і з неї назовні тече кров, бачиш? Але не переживай: в крові містяться крихітні кров'яні пластинки, які реагують на поріз, як пожежники, які приїжджають за викликом гасити палаючу будівлю: вони закладають дірочку і утворюють скоринку. Під скоринкою шкіра поступово гоїться, а коли все буде готове, то скоринка сама відвалиться. Ми поки накладемо пов'язку, і пам'ятай, що чим менше ти будеш чіпати свою рану і тиснути на неї, тим швидше вона заживе». Міняючи щовечора пов'язку, ви можете показувати малюкові процес затягування рани.
Дайте йому зрозуміти, що він міцний і здоровий малюк, організм якого вміє чинити опір мікробам, а сам він здатний впливати на стан свого здоров'я.
Зростайте здоровими!
В "Яскраве Життя" - з "Диво Дитя"!
м. Яворів, вул. Маковея, 64
м. Дрогобич, вул. Пилипа Орлика, 18 Б
м. Сокаль, вул. Шептицького, 49 а
м. Стрий, майдан 22 січня, 15, майдан 22 січня, 12
вул. Багряного, 4 (Торговий пасаж)
вул. Успенська, 36а
субота, 10 жовтня 2015 р.
понеділок, 5 жовтня 2015 р.
ВЧИТИ САМОСТІЙНОСТІ, АБО? ...
Нещодавно спостерігала сценку в маршрутці. Чоловік і жінка (обом за тридцять) пробираються до виходу, просять водія зупинитися. Маршрутка зупиняється, жінка штовхає чоловіка в спину і каже: «Виходь». Як ви думаєте, якби вона цього не сказала, невже він би не вийшов? До речі, чоловік вийшов з маршрутки і пішов вперед, не озираючись, а жінка наздогнала його. І дійсно, навіщо подавати руку «дамі», яка керує мужиком, даючи йому стусана? Сама впорається. Цей випадок - наочний приклад того, як зовсім непотрібними, зайвими словами мама засмічує свідомість дитину, поступово роблячи його несприйнятливим до будь її висловлювань.
Дитина - не робот
Поспостерігайте за собою. Може бути, і вам властиво на кожному кроці віддавати безглузді команди своїй підрослі дитині? Наприклад, з 4-річним сином вийшли в передпокій взуватися: «Одягай черевики!», Зайшли у ванну руки мити: «Бери мило! Намилюй. Бери рушник, витирай руки», сіли за стіл їсти суп:«Бери ложку!» (Ну не стане ж він хлебтати з тарілки). Або ось ще знайоме багатьом з дитинства: «Жуй, жуй! Ковтай!» Абсурд, чи не так?
Звичайно, не варто робити все це мовчки. Але замість «бери ложку» можна сказати «приємного апетиту». Замість «бери мило» і т. д. розповісти дитині, що руки потрібно мити не менше двох хвилин (особливо в сезон вірусних захворювань!) І запропонувати йому дорахувати до 60 (рахуйте самі вголос, якщо він ще не вміє). Або мийте руки разом з ним - позмагайтеся, у кого вийде більше мильної піни. Замість очевидного «одягай черевики» - похваліть дитину за те, що він сам спритно взувся. Пам'ятайте, що дитина не потребує команд для того, щоб виконувати прості рухи, які він вже освоїв з вашою допомогою. Адже дитина - не робот.
Про шкоду повторів
Деякі дорослі люблять повторювати команди кілька разів. Наприклад, сценка в парку. Дворічний малюк сидить в колясці. Бабуся відстібає ремінь безпеки і каже без пауз: «Вставай. Вставай, вставай! Вставай». Дитина не встиг ще відреагувати на слова бабусі, а вона вже повторила їх ще тричі. А потім дорослі обурюються: «Поки п'ять разів не скажеш, не розуміє!» Всі знають, як дратують ці нескінченні повтори одного й того ж. «Так йду, йду!» - бурчить підліток, коли мати в десятий раз кличе його обідати, а він не йде, тому що зайнятий у своїй кімнаті. Так що ж, не кликати? Так, не кликати. Ну скажіть, який сенс кричати: «Ваня, йди їсти, суп охолоне!» Знову і знову, якщо син вас почув і в перший раз? Поважайте себе і не командуйте ім. Нічого страшного, коли прийде - з'їсть холодний суп (наступного разу буде приходити до столу відразу) або розігріє. Йому ж не три рочки. Думаєте, якщо не проконтролювати - він не пообідає? Ось так ми вирощуємо тип чоловіка, який, поки дружина з роботи не прийде, разігріє і не подасть, сидить голодним. Моя співробітниця говорила про свого чоловіка: «Якщо йому на шию в'язку бубликів повісити, то він ті, що перед носом, з'їсть, а потім з голоду помре, бо не здогадається мотузку крутанути».
Готуємо грунт для самостійності
Ви напевно помічали, що у багатьох маленьких дітей змінюється хода, коли їх ведуть за ручку. Порівняйте: йде за ручку - не тримає рівновагу, валиться вбік, висне на руці у мами, плутається у неї під ногами. Відпустила мама руку - бадьоро крокує поруч. Але якщо відпустити ручку різко, може спіткнутися, впасти. А якщо весь час водити за руку, при ходьбі ноги будуть заплітатися.
Так і з вихованням самостійності. Перш ніж «відпустити ручку», навчіть необхідним навичкам. Але коли дитина вже навчилася, не супроводжується кожен його крок своїми вказівками.
Наприклад, ви чекаєте гостей, і донька допомагає вам накривати стіл. Коли їй 3-4 рочки, ви даєте їй по одній чашці, по одній тарілці і просите віднести і поставити на стіл. Потім самі розставляєте прилади по місцях, розкладаєте серветки. При цьому не мовчіть, а коментуйте свої дії (пояснюйте, куди ложку, куди вилку, де стоятиме салатниця, в центрі столу - порожнє місце для великого блюда з м'ясом або фруктами). А донька в цей час поки спостерігає, запам'ятовує і допомагає вам. Не біда, якщо неакуратно розкладе або навіть помне серветки. Ви потім все поправите. Але коли донька підросла, і Ви вже навчии її сервіровці, просто попросіть накрити стіл на стільки-то людей. Скажіть, що це буде - обід, вечеря, яке меню. І все. Нехай вона сама підбере посуд для страв згідно меню. Не треба віддавати готельні команди типу «неси вилки», «тепер сіль». Коли донька закінчить сервіровку, тільки тоді разом з нею перевірте, чи все на місцях, може, вона щось забула.
Або ви вчите свого малюка одягатися. На цьому етапі називайте порядок: спочатку трусики, тепер маєчку, колготки, потім брючки. Запитуйте дитини: «Що спочатку надягаємо - колготки або тапочки?» Якщо він відповість неправильно, покажіть, що це не так: надягайте тапки і намагайтеся натягнути на них колготки. Разом посмійтеся, пожартуйте.
Також звертайте увагу дитини на те, що одяг має відповідати сезону, погоді і нагоди. Наприклад, якщо йде дощ, треба дістати гумові чобітки і плащ. А якщо сонце пече - обов'язково потрібна панамка, кепка. У садку ранок - дістаємо ошатне платтячко, білі колготки. Але якщо йдемо грати в пісочницю, білі колготки недоречні, бо одразу забрудняться і доведеться ходити в брудних.
Ще давайте можливість вибирати одяг. Поки малюк не вміє підбирати речі в поєднаннях, краще розкладайте перед ним готові комплекти - футболочка і шорти, плаття і колготки, светр і джинси, до кожного комплекту можна підібрати своє взуття. Говорите: «Вибирай, що вдягати». Наступний крок - розкажіть, як підбирати речі за кольором, за матеріалом, запропонуйте поекспериментувати. Коли дитина стане підлітком, він буде радитися з вами: «Мам, подивися, який светр краще з цими джинсами - смугастий або однотонний?», а не питати безпорадно: «Ма, що мені надіти?»
Часто в магазині дитячого одягу доводиться чути дивовижні репліки дорослих.
Наприклад, батьки вибирають толстовку десятирічному синові. Мама по черзі сама натягує на хлопчика різні фуфайки, велить йому стояти по стійці смирно і прискіпливо оглядає його. Після третьої примірки спітнілий пацан запитує: «Це все?». Тато (зовсім молодий чоловік) досить грубим тоном важливо відповідає: «Ти стій спокійно. Це ми з мамою будемо вирішувати, все чи не все».
Ще одна сценка - напередодні 1 вересня бабуся і мама підбирають одяг майбутньому першокласникові. Хлопчик намагається щось вибрати сам, витягує і показує матері майки з яскравими малюнками. При цьому боязко канючить: «Мамо, а я ось цю хочу». Бабуся і мама не чують, потім удвох накидаються на малюка. Бабуся: «Відійди убік, не заважай!", Мама: "Ну що ти лізеш, ми з бабусею САМІ ДЛЯ ТЕБЕ все виберемо!»
Їй-богу, коли таке чуєш, не віриш своїм вухам. Невже ці дорослі ніколи не були дітьми, не читали жодної статті про психологію дитини, не заходили на сайти для батьків і на форуми, де мами діляться своїми проблемами та досвідом виховання дітей? Просто ілюстрація того, як не можна робити.
А ось протилежний приклад. Наприкінці серпня мама пішла з 8-річною Оленою в магазин і дозволила тій самій вибрати собі туфлі для школи. Дівчинка приміряла три пари, пройшлася по килимку, вибрала, взяла взуття і пішла до каси, де її чекала мама. Мама мовчки оплатила покупку і тільки вдома попросила доньку ще раз приміряти туфлі. У цих туфельках Олена і пішла у вересні в 2 клас. На запитання, як вона ризикнула довірити доньці таку недешеву покупку, мама дівчинки відповіла, що раніше вона завжди пояснювала доньці, на що треба звертати увагу при примірці взуття (щоб туфлі були тісними, але й не спадали при ходьбі, щоб великий палець не впирався , щоб не тиснули в підйомі, щоб можна було зігнути підошву, щоб не дуже тонка підошва, якщо це осіння взуття, щоб колір підходив під будь-який одяг). Лена багато разів брала участь у виборах для неї одягу і взуття, тому її самостійна покупка виявилася вдалою. Але в кожному разі навіть невдалу покупку можна повернути в магазин, так що мама Оленки нічим не ризикувала, а донька придбала безцінний досвід.
Звичайно, далеко не кожна 8-річна дитина здатна самостійно здійснювати покупки. Але обов'язково залучайте своїх дітей в процес вибору ДЛЯ НИХ одягу та взуття, щоб вони згодом могли робити це без вас. Запитуйте, що їм більше подобається, з ними радьтеся. А щоб не довелося сперечатися з сином в торговому залі, вибираючи між яскраво-жовтою курткою з чорними і синіми черепами і більш спокійним варіантом, заздалегідь домовтесь дома про критерії вибору. Наприклад, поясніть, що в гардеробі потрібно обов'язково мати куртку нейтрального забарвлення і фасону, яку можна надіти з джинсами і штанами, піти в ній в школу, в театр і т. д. А більш яскраву і екстравагантну річ добре мати як доповнення. Але якщо немає можливості купити дві куртки, тоді варто вибрати більш універсальний варіант.
Іншими словами, поки діти малі, розмовляйте з ними про моду, про те, що їм пасує, що ні, що необхідно купити в першу чергу, а з чим доведеться почекати. Але коли синові чи доньці виповниться років 16, не варто диктувати їм стиль одягу і критикувати їх вибір. Тепер ви можете тільки радити, а виховувати хороший смак треба було раніше (наприклад, сказавши, що занадто незграбне забарвлення куртки з черепами нагадує наряд клоуна).
Жу-жу-жу
«Скільки можна тобі говорити одне і те ж!» - Це дуже частий вигук мам і бабусь. Ви самі розумієте, що немає ніякої користі від багаторазового повторення, але все ж не можете стриматися. Ось вже коли повторення - мука. Іноді мама навіть просить тата: «Скажи ти йому, а то він вже звик до моїх нотацій, а ти рідко з ним розмовляєш, він тебе послухається». Звідси висновок: слова можуть отримати ефект, коли вони не втратили свого первинного сенсу через нескінченні повтори. Тому не давайте нескінченно стусана своїй дитині. Дозвольте йому самому проявити ініціативу. Промовчіть, коли можна промовчати. І навіть якщо дуже хочеться покомандувати - прикусіть язичок. Подумайте, чи є сенс в словах, які ви збираєтеся вимовити, або вони стануть тільки фоном вічного дзижчання над вухом дитини. З десяти раз дев`ять промовчіть. Від цього буде тільки користь.
Адже що таке самостійність? Це вміння робити вибір і чинити згідно цього вибору. Але коли ви привчаєте дитину до постійних команд, вибір для нього зводиться до однієї-єдиної альтернативі: «тупо» підкорятися вашим командам або «тупо» ігнорувати їх.
В "Яскраве Життя" - з "Диво Дитя"!
м. Яворів, вул. Маковея, 64
м. Дрогобич, вул. Пилипа Орлика, 18 Б
м. Сокаль, вул. Шептицького, 49 а
м. Стрий, майдан 22 січня, 15, майдан 22 січня, 12
вул. Багряного, 4 (Торговий пасаж)
вул. Успенська, 36а
вул. Т. Шевченка, 72
середа, 30 вересня 2015 р.
Ю.Б. Гіппенрейтер «Коли ви розмовляєте з дитиною - помовчіть»
Ю.Б.: Ви нікуди не подінетеся від планшетів і комп'ютерів, це середовище, в якому діти ростуть. Який вплив робить наявність планшета або те, що дитина з ним робить? Напевно, треба подивитися, що він з ним робить, і включитися в спільний процес. Найкраще ви можете допомогти дитині в розвитку, якщо будете робити щось разом з ним, і, далі, за законом зони найближчого розвитку (за Л. С. Виготському), спочатку ви будете брати на себе більше, а потім поступово делегувати йому те, що він може виконувати сам. У результаті дитина почне все робити самостійно за законом інтеріоризації здібностей, навичок, ідей, смаків.
Але зараз виходить так, що деякі батьки, бабусі і дідусі не володіють технологіями. У комп'ютерних іграх діє закон будь-якого навчання - ти щось робиш, отримуєш результат, зворотний зв'язок, причому, у разі комп'ютерних і планшетних ігр можливість отримати результат - миттєва. При гарному контролі і грамотному розвитку комп'ютерна індустрія - це один з напрямків придбання дитиною знань і навичок.
Сам по собі комп'ютер або планшет нічого не значать, важливо те, як його дитина використовує.
Мама з питанням: Багато батьків переживають, що їхні діти проводять більше часу за комп'ютером, ніж у спілкуванні з однолітками, і проводячи час у віртуальній реальності, позбавляються чогось іншого в житті, що з цим робити?
Ю.Б.: Почати жити у віртуальному просторі - небезпека, перед якою стоїть все людство. Діти іноді занурюються в нього більше, ніж в реальне життя, у подолання перешкод не ногами, руками, а за допомогою бігаючих фігурок, у спілкуванні не з живими людьми. Це небезпечно, але я думаю, що батьки знаходять спосіб цього уникнути - обмежують перебування у віртуальній реальності. Вам же доводиться дитини обмежувати, аби він не їв весь день шоколад або не пропадав по 10:00 на вулиці, граючи у футбол. Тут ідеться про режим і дисципліну.
Якщо є така проблема, то потрібно вживати заходів, але не круті заходи. Обмежувати - це означає не просто забороняти, а чимось замінювати. Підтримати його дружбу з іншими хлопцями, зайняти його чимось йому цікавим.
Але що виходить на ділі? Комп'ютерна гра конкурує з культурним запасом і навичками батька, і батько програє. Ну так не програвайте! Розвивайтеся.
Не комп'ютер винен. Комп'ютер не володіє емоціями, він викликає емоції у дитини. Але ви теж можете викликати емоції у дитини. Занурюйте його в розвиток, в гарну класичну музику, театр, музеї, живопис.
Але знову ж, не перестарайтеся. Моя дочка, коли у неї народився малюк, і йому був місяць, брала художній альбом і розкривала його перед обличчям немовляти. "Ти що робиш?", - Питаю, - "Смак у нього виробляю". Музику напевно можна вже в цьому віці - слух вже працює, а очі ще ні.
У моїй хрестоматії для батьків є історія композитора Сергія Прокоф'єва, він пише, що буквально народився в музику, тому що коли мама його чекала, вона багато грала на піаніно, а коли він народився, мама грала в сусідній кімнаті.
Якщо дитина живе в окультуреному середовищі, він його вбирає. Всотування культури - це дуже цікаво, але до розуміння того, як саме дитина вбирає форми, фарби, звуки, емоційні відтінки, наука психологія ще не дійшла.
У комп'ютері дитина всього цього не знайде, тільки в живому спілкуванні. Завдяки розташованим до нього людям, дитя може і хоче сприймати те, що йому говорять. Але якщо спілкування зводиться до крику або наказів, дитина закривається від усього, що йому транслюють. Канал спілкування з дитиною має бути дуже здоровим, і, що важливо, дбайливим.
Чи потрібно виховувати дітей, чи все-таки важливо навчитися вибудовувати діалог з дитиною? Як Ви ставитеся до слова "виховання"?
Ю.Б.: Часто під вихованням розуміють "прочуханку". Нав'язування своїх смаків, вимог, завдань, планів і мрій: "я його виховую таким, яким він має бути, я знаю, що він повинен знати, що він повинен робити". Якщо виховання розуміти саме так, то я до цього ставлюся погано, і підібрала б інше слово: допомога в розвитку. Становлення. Плекання. Карл Роджерс говорив, що дорослого по відношенню до дитини можна порівняти з садівником, який допомагає рослині. Функція садівника - забезпечити водою, направити на рослину світло, удобрити грунт. Тобто, створити умови для розвитку, але не тягнути за верхівку. Якщо ви будете тягти за верхівку і в яку вам потрібно сторону, ви його не виростите.
Діалог - дещо звужене поняття, я б сказала, взаєморозуміння, настрій на розуміння дитини. Так, важливо, коли дитина розуміє батька, але батько більше може зрозуміти про дитину. А що значить - зрозуміти дитину? Це, насамперед, знати його потреби і їх враховувати. Потреби змінюються і не тільки з віком, але й індивідуально, залежно від траєкторії, по якій дитина рухається. Тому в діалозі важливо почути дитини: чому він не слухається, відмовляється, грубить. Якщо "почути" входить в діалог, я це приймаю.
Грубі інтерпретації слова "виховання": коли дитина не слухається - змусити, грубить - поправити, ображений - сказати: «нічого ображатися, сам винен», я відкидаю.
Чи варто дитину часто хвалити? У який момент потрібно включати строгість? У якому обсязі, щоб дитина не замкнулася?
Ю.Б.: Знаєте, ми стаємо жертвами дуже загальних слів. Як вимірюється обсяг строгості - кілограмами або літерами? Я все-таки віддаю перевагу розглядати конкретні ситуації.
Якщо дитя хвалять, у нього створюється відчуття, що якщо він не зробить добре, то його засудять. Всяка похвала має зворотний бік: хвалити - значить оцінювати. Вам, можливо, знайоме поняття "безоціночне ставлення до дитини". Що це означає? Мається на увазі безоціночне ставлення до дитини, а не до його дій. Ви напевно чули, що варто критикувати / хвалити дії дитини, але не саму дитину. Не «ти поганий", "ти розумниця", а "мені подобається, як ти сказав, зробив". "Цей вчинок не дуже добрий, ти, звичайно, знаєш, що цей вчинок не дуже добрий, і наступного разу будеш намагатися вступити краще, адже так?". Після критики добре додати позитиву.
Мама з питанням: Не виходить так. Ось я іноді так роблю, як Ви кажете, а він все одно мені у відповідь "ні" і все, чому?
Ю.Б.: Вийдіть до мене, розкажіть, як це відбувається. Я люблю розмовляти конкретно.
Мама: Малюк погано вчинив, відібрав іграшку в сестри. Я йому кажу: ти ж розумієш, що ...
ЮБ: Зачекайте. Скільки років дитині, скільки років сестрі?
Мама: Сину 4 роки, він відбирає іграшку у дворічної сестри. Сестра починає плакати, а він тікає з її іграшкою, і, видно, що він відібрав її спеціально. Я йому кажу: ти ж розумієш, що погано вчинив, давай не будемо в наступний раз так робити.
Ю.Б.: Не поспішайте. Ви робите помилку в перших же словах: ти ж розумієш, що погано вчинив. Це нотація, ви йому її читаєте. Нотації не ведуть до розуміння вас і не призводять вас до розуміння дитини. Треба дивитися, чому він її забрав, що за цим стоїть. За цим може стояти багато чого. І нестача уваги, (він відняв іграшку, і мама звернула на нього увагу), і помста маленькій сестричці, бо їй уваги більше. У нього давня і затаєна образа. Значить, потрібно ліквідувати цю емоційну нестачу.
Намагайтеся уважно ставитися до того, щоб увага до першого дитині ніяк не змінилося з народженням другої ні за обсягом, ні за якістю. Звичайно, це важко. Я тягала свою другу дитину під пахвою, роблячи з першим все, що я робила з ним раніше. І ревнощів не виникло, старша дуже швидко стала допомагати мені і відчувати, що ми - одна команда. Не допускайте читання нотацій, зрозумійте дитину і ліквідуйте причину "злого задуму".
Ви не можете коректувати поведінку в гострих ситуаціях. Коли малюк щось робить, і ви відчуваєте, що він підігрітий якоюсь емоцією, ви ніколи не виправите його поведінку в цей момент. Будете ви його карати, він не зміниться. Емоційні причини треба виявляти і намагатися їх нівелювати, але в спокійній обстановці.
Мама з питанням: Дитині 9 років, ситуація в школі: двоє дітей за партою, один категорично не любить, коли беруть його речі, починає кричати, моя дитина це знає, але обов'язково щось візьме у нього. Я з ним починаю говорити, він дивиться в очі і не може пояснити, чому він так робить.
Ю.Б.: Ну так це концерт! Чому він вам щось повинен пояснювати, ви йому поясніть.
Мама: Я йому пояснюю! Я кажу: "Саша, ти ж розумієш..."
Ю.Б.: Такі фрази - це батьківські рефлекси, які з'явилися з культури, з розуміння виховання як нав'язування наших норм, вимог до дитини без вибудовування з ним діалогу. Тому спочатку - прийняття дитини і активне слухання. Чому метод активного слухання завоював популярність?
Тому що коли батьки починають намагатися активно слухати, і такі рефлекси починають дуже швидко у них вискакувати, то дивуються самі діти, вони моментально відчувають, що їм краще живеться, і самі починають себе інакше вести, уважніше ставитися до батьків.
Пам'ятаєте, як ви звернетеся до дитини, так і він буде звертатися до вас за законом наслідування. Діти наслідують. Тому якщо ви говорите "ні, не будеш", він вам відповість "ні, буду". Він вас вдзеркалює. "Я тебе покараю" - "Ну і карай!". При директивному вихованні не дуже просто враховувати всі потреби дитини. Те ж саме з чоловіками і дружинами. Думаєте, можна змусити щось робити чоловіка чи дружину? Ні. Що починається у дітей? Обман батьків. Все як у дорослих.
Чи потрібно поспішати завантажувати дитину гуртками, застосовувати різні методики розвитку?
Ю.Б.: Дитина потребує вільного часу. Дайте дитині 2-3 вільних години на день. Діти дуже добре грають самі з собою. У хрестоматії для батьків є історія з дитинства Агати Крісті. Вона росла в заможній родині, але мати забороняла няні вчити читати маленьку Крісті, бо не хотіла, щоб Агата почала читати книги, які їй не покладаються за віком. Коли Агаті Крісті виповнилося шість років, няня прийшла до мами і сказала: "Мадам, я змушена Вас засмутити: Агата навчилася читати".
Крісті розповідала у своїх мемуарах, як у дитинстві вона грала в уявних кошенят. Вона розігрувала сюжети з кошенятами, придумувала історії, наділяла їх характерами, а няня сиділа поруч і в'язала панчоху.
Таких фантазій, які розігруються у дітей, у дорослих вже немає. Раціональний розум вбиває творчі сили, здібності та можливості. Звичайно, логіка і раціональні зерна повинні бути, в той же час дитина - істота особлива. Напевно, ви помічали, що діти іноді "впадають у прострацію", стан природного трансу. У цьому стані вони переробляють інформацію особливо інтенсивно.
Дитина може уп'ястися на комашку, на листочок, на сонячного зайчика, а вчителька йому кричить: "Іванов, знову ворон ловиш". Але в цей час у Іванова йде важливий розумовий процес, він, можливо, майбутній Андерсен.
У цій же хрестоматії описується дитинство скрипаля Ієгуді Менухіна, момент, коли його віддали в школу, в перший клас, і після школи батьки поцікавилися у Ієгуді: "Що було в школі?", - "За вікном ріс дуже красивий дуб", сказав він, і більше нічого. Його вразила художня натура.
І ви не знаєте, що вашої дитини вразило в даний момент - картина, звук, запах, але точно не "унікальна методика, розроблена, блаблабла".
Дитині потрібен вибір, як говорила Марія Монтессорі: "Середовище дитини повинне бути збагаченим". Сірі стіни і знерухомлена дитина - це не те, що потрібно для розвитку.
Як Ви ставитеся до методикою Монтессорі?
Ю.Б.: Я не знаю, що з її методиками тепер роблять. Вона була глибоким психологом, філософом, лікарем і дуже тонким спостерігачем. Вона не називала вихователів вихователями, вона їх називала наставницями. Вона казала: "не втручайтеся в те, що робить дитина".
Монтессорі описує у своїй книзі випадок, коли малюк, щоб побачити риб в акваріумі за головами більш високих людей, починає тягнути табуретку, щоб на неї встати. Але тут "наставниця" вихоплює у нього табуретку, піднімає його над усіма, щоб він побачив риб, і Монтессорі описує, як в його очах осяяння, торжество, слід того, що він сам знайшов рішення, гасне, зійшло з його обличчя, воно стало покірним і нудним. Вихователька вихопила у нього з рук перші й важливі паростки самостійності.
Часто буває, що під час ігор деякі мами просять своїх дітей все прибирати на місце або вимагають оцінки дій дитини від педагога. Мамі потрібно, щоб якийсь фахівець склав думку про дитину. Її дитину. Для мами повинні бути неважливими похвала або оцінка педагога, а важливим має бути те, що її дитина природним чином пихкає, помиляється, шукає, знаходить, для неї повинен бути важливий процес, в якому перебуває дитина - не лізьте в нього, цей процес святий.
Мама з питанням: Дочка подруги вітається не з усіма людьми. Що робити - змушувати з усіма вітатися чи надати свободу?
Ю.Б.: Чи потрібно насильно змусити і продавити? Я б сказала ні. Треба з дитиною поговорити і її вислухати. Подруга з донькою не поговорила, вона вам скаржиться на дочку. Діалогу між мамою і дочкою не було, були нотації. Коли батько каже ось ці три слова "ти ж розумієш" - діалог перетворюється на читання нотації.
Коли ви розмовляєте з дитиною - помовчіть. Будьте готові тримати паузу. Коли ви слухаєте дитину - уникайте питань. Мовчіть і намагайтеся потрапити в тон дитини.
В "Яскраве Життя" - з "Диво Дитя"!
м. Яворів, вул. Маковея, 64
м. Дрогобич, вул. Пилипа Орлика, 18 Б
м. Сокаль, вул. Шептицького, 49 а
м. Стрий, майдан 22 січня, 15, майдан 22 січня, 12
вул. Багряного, 4 (Торговий пасаж)
вул. Успенська, 36а
вул. Т. Шевченка, 72
пʼятниця, 25 вересня 2015 р.
9 способів допомогти дитині набути впевненості в собі
9 способів допомогти дитині набути впевненості в собі
Ніхто з батьків не хоче, щоб його дитина страждала від заниженої самооцінки, але, на жаль, не завжди все складається так, як ми цього хочемо. Сьогодні занадто багатьом дітям не вистачає цієї цінної якості, і як батьки ми повинні виправити недоліки. Син у вас або дочка, підліток або молодший дошкільник, ось кілька порад, які допоможуть виховати в малюку впевненість:
1. Вмійте розуміти їхні почуття
Якщо дитина звернулася до вас з проблемою самооцінки, дуже важливо зрозуміти, що її засмучує. Це допоможе вам виявити першопричину і запропонувати ефективне рішення.
2. Виявляйте помилкові переконання
Іноді ми самі виступає в ролі своїх же найлютіших критиків, дітям це теж не чуже. Коли вони не в змозі слідувати неможливим або ірраціональним стандартам, які самі собі ставлять, це негативно позначається на самооцінці. Ви здорово допоможете дитині, якщо запропонуєте об'єктивний чи більш оптимістичний погляд на ситуацію. Наприклад, якщо малюк постійно стверджує, що йому не дається математика, постарайтеся пояснити, що все гаразд, і він хороший учень, якому просто потрібно трохи більше часу проводити за вивченням цього предмета.
3. Уникайте порівнянь
Ніщо так не ображає дітей, як висловлювання про те, що вони не настільки гарні, як їх брати чи сестри. Якщо ви відмовитеся від порівнянь подібного роду, то допоможете дітям рости більш впевненими в собі і в якійсь мірі нейтралізуєте суперництво між ними.
4. Все починається вдома
Здорова самооцінка формується дома. Якщо там панує гармонія, взаєморозуміння і позитивні емоції, це не може не відбиватися на розвитку дітей.
5. Хваліть дітей у присутності інших дорослих
Коли ми хвалимо дітей, це, як правило, в одне вухо влітає, з іншого - вилітає. Але якщо ми розповідаємо про це нашим рідним і близьким, дитина до цього більш сприйнятливий. Делікатно вихваляючись про досягнення малюка, ви даєте зрозуміти, що робите це не для того, щоб підвищити його самооцінку, але тому що дійсно вважаєте значущими його успіхи.
6. Любіть безмежно
Дитині завжди легше долати труднощі, коли її підтримують вдома. Нагадуйте малюкам, що ви будете поряд в кращі і в гірші часи, що ваші діти завжди будуть для вас найулюбленішими.
7. Просіть дітей допомагати вам
Якщо у малюка є обов'язки - нехай і зовсім прості, для нього це означає, що дорослі впевнені, що він впорається. Це надає дитині впевненості в собі. Не соромтеся ділитися з малюком хатніми справами, особливо якщо це й справді допоможе вам розвантажити себе.
8. Відзначайте їх успіхи
Катання це на велосипеді або успішна здача якогось важливого тесту, хваліть дитину за добре виконану роботу. Коли малюк бачить, що ви ним пишаєтеся, то починає більше цінувати себе.
9. Будьте прикладом для наслідування
Як кажуть, треба практикувати те, що проповідуєш. Якщо ви називаєте себе дурним, не дуже-то готові вирішувати які-небудь завдання, то ваша дитина, швидше за все піде вашим шляхом. Так що погляньте на це питання не тільки з точки зору підняття самооцінки вашої дитини, але і - своєї власної.
Ніхто з батьків не хоче, щоб його дитина страждала від заниженої самооцінки, але, на жаль, не завжди все складається так, як ми цього хочемо. Сьогодні занадто багатьом дітям не вистачає цієї цінної якості, і як батьки ми повинні виправити недоліки. Син у вас або дочка, підліток або молодший дошкільник, ось кілька порад, які допоможуть виховати в малюку впевненість:
1. Вмійте розуміти їхні почуття
Якщо дитина звернулася до вас з проблемою самооцінки, дуже важливо зрозуміти, що її засмучує. Це допоможе вам виявити першопричину і запропонувати ефективне рішення.
2. Виявляйте помилкові переконання
Іноді ми самі виступає в ролі своїх же найлютіших критиків, дітям це теж не чуже. Коли вони не в змозі слідувати неможливим або ірраціональним стандартам, які самі собі ставлять, це негативно позначається на самооцінці. Ви здорово допоможете дитині, якщо запропонуєте об'єктивний чи більш оптимістичний погляд на ситуацію. Наприклад, якщо малюк постійно стверджує, що йому не дається математика, постарайтеся пояснити, що все гаразд, і він хороший учень, якому просто потрібно трохи більше часу проводити за вивченням цього предмета.
3. Уникайте порівнянь
Ніщо так не ображає дітей, як висловлювання про те, що вони не настільки гарні, як їх брати чи сестри. Якщо ви відмовитеся від порівнянь подібного роду, то допоможете дітям рости більш впевненими в собі і в якійсь мірі нейтралізуєте суперництво між ними.
4. Все починається вдома
Здорова самооцінка формується дома. Якщо там панує гармонія, взаєморозуміння і позитивні емоції, це не може не відбиватися на розвитку дітей.
5. Хваліть дітей у присутності інших дорослих
Коли ми хвалимо дітей, це, як правило, в одне вухо влітає, з іншого - вилітає. Але якщо ми розповідаємо про це нашим рідним і близьким, дитина до цього більш сприйнятливий. Делікатно вихваляючись про досягнення малюка, ви даєте зрозуміти, що робите це не для того, щоб підвищити його самооцінку, але тому що дійсно вважаєте значущими його успіхи.
6. Любіть безмежно
Дитині завжди легше долати труднощі, коли її підтримують вдома. Нагадуйте малюкам, що ви будете поряд в кращі і в гірші часи, що ваші діти завжди будуть для вас найулюбленішими.
7. Просіть дітей допомагати вам
Якщо у малюка є обов'язки - нехай і зовсім прості, для нього це означає, що дорослі впевнені, що він впорається. Це надає дитині впевненості в собі. Не соромтеся ділитися з малюком хатніми справами, особливо якщо це й справді допоможе вам розвантажити себе.
8. Відзначайте їх успіхи
Катання це на велосипеді або успішна здача якогось важливого тесту, хваліть дитину за добре виконану роботу. Коли малюк бачить, що ви ним пишаєтеся, то починає більше цінувати себе.
9. Будьте прикладом для наслідування
Як кажуть, треба практикувати те, що проповідуєш. Якщо ви називаєте себе дурним, не дуже-то готові вирішувати які-небудь завдання, то ваша дитина, швидше за все піде вашим шляхом. Так що погляньте на це питання не тільки з точки зору підняття самооцінки вашої дитини, але і - своєї власної.
В "Яскраве Життя" - з "Диво Дитя"!
м. Яворів, вул. Маковея, 64
м. Дрогобич, вул. Пилипа Орлика, 18 Б
м. Сокаль, вул. Шептицького, 49 а
м. Стрий, майдан 22 січня, 15, майдан 22 січня, 12
вул. Багряного, 4 (Торговий пасаж)
вул. Успенська, 36а
вул. Т. Шевченка, 72
понеділок, 21 вересня 2015 р.
7 найпоширеніших дитячих скарг і як на них реагувати.
Скарга 1. На втому.
Варіанти: «Я втомився», «Я більше не можу» - і так цілий день, незалежно від того, скільки часу минуло після відпочинку.
Таємний сенс скарги: скаржачись на втому, дитина констатує факт і чекає від вас відповідної реакції. Якщо ви занадто захоплені якоюсь справою, таким чином він може намагатися привернути вашу увагу. Якщо ви навпаки надмірно завантажуєте його, скаржачись на втому, малюк має на увазі: «дай мені спокій». А ось стогнати чадо починає кожен раз, коли ви даєте йому неприємне завдання. Це всього лише спосіб маніпулювати вами. При цьому малюк не бажає визнавати, що у нього немає бажання виконувати ваше прохання. Загалом, просто дитині здається, що скарги на втому звучать менш прикро для вас і більш правдоподібно для нього.
Як відповідати? З'ясуйте, від чого малюк втомився, і якої саме допомоги він від вас чекає: поспівчувати, посидіти поруч або навпаки зникнути з поля його зору. Пропонуючи дитині відпочити, обговорюйте тривалість паузи в справах: «Давай, ти зараз подивишся мультфільм (поспиш) і відпочинеш, а потім ми підемо в магазин (продовжиш займатися)». Не забудьте через деякий час поцікавитися самопочуттям сина чи дочки. Таким чином, ви покажете, що не пропускає скарги повз вуха і дійсно переживаєте за дитину.
Що не треба говорити: «Треба було менше бігати (кричати, балуватися ...)» - зараз не час критики. Якщо дитина вами маніпулює, не потрібно демонструвати, що ви знаєте справжню причину його примх: «Вічно ти втомлюєшся, коли я прошу мені допомогти». Краще наступного разу перед тим, як щось попросити, поцікавтеся його самопочуттям. Тоді у малюка не буде можливості симулювати, прикриваючись втомою.
Скарга 2. На нудьгу.
Варіанти: На запитання, що ти такий сумний, дитина відповідає, що йому нудно. Хоча це видно і без слів, з виразу його обличчя.
Таємний сенс скарги: малюк звик, щоб його розважали, і не може самостійно придумати собі заняття. Або він занадто довго грав один, і тепер йому хочеться поспілкуватися з вами, але він боїться відволікати маму чи тата від домашніх справ і чекає, поки ви помітите його сумовитий вираз обличчя.
Як відповідати? Запропонуйте дитині заздалегідь спланувати вільний час. Разом вирішите, коли він буде грати, коли малювати, коли дивитися мультфільми, а коли робити уроки. «Давай ти після садка трохи побавишся, потім ми разом почитаємо, а потім ти будеш дивитися мультфільм." Чергуйте спільне проведення часу і самостійні гри дитини. Якщо ви помітили, що малюк тиняється без діла з похмурим виразом обличчя, поцікавтеся, що у нього зараз за планом, чим він зараз збирається зайнятися.
Що не треба говорити: «Ну, так займися чим-небудь - у тебе стільки іграшок», «Іди, читай (приберися у своїй кімнаті), якщо не знаєш, що тобі робити!». Небажано пропонувати дитині «розважитися» нецікавими йому справами. Від такої альтернативи йому стане ще більш сумно.
Скарга 3. На інших дітей.
Варіанти: «Паша мене б'є», «Маша забирає в мене іграшки» - і так після кожного спілкування з однолітками. Все навколо погані - один він хороший.
Таємний сенс скарги: якщо подібні скарги вимовляє трирічний карапуз, це нормально. А от якщо на інших дітей скаржиться дитина 5-6-річного віку - це свідчить про невміння знаходити спільну мову з однолітками. Якщо дитина завжди шукає винуватих, він не вміє аналізувати свою поведінку і поведінку інших дітей. Скоріше всього малюк мало спілкується з іншими дітьми. Він звик, що дорослі (батьки, бабусі, дідусі, старші брати і сестри) завжди йому поступаються, і дивується, чому інші діти поводяться інакше.
Як відповідати: частіше залишайте дитину наодинці з іншими дітьми. Якщо діти щось не можуть поділити або сваряться, не влазьте. Дайте чаду можливість самостійно вирішувати свої проблеми. Коли малюк скаржиться, постарайтеся йому логічно пояснити поведінку інших дітей. «Паша тебе б'є не тому, що він поганий, а тому, що ти забрав у нього машинку».
Що не треба говорити: «Ти сам винен» - зараз не треба шукати винних, потрібно пояснити дитині, чому інші діти поводяться так, а не інакше.
Скарга 4. На дорослих (бабусь, дідусів, вихователів).
Варіанти: «Бабуся завжди змушує мене їсти суп, і в мене потім болить живіт», «Вихователька укладає мене спати вдень, і ввечері я не можу заснути»
Таємний сенс скарги: подібні скарги часто виникають, коли у всіх дорослих, які займаються вихованням дитини, різні погляди на педагогічний процес. Дитина не розуміє, чому мама дозволяє не спати вдень, а вихователька змушує; чому у батьків можна не їсти суп, а бабуся наполягає на зворотному ...
Як відповідати? Скарги зникнуть, як тільки дорослі прийдуть до єдиного погляду на виховання дитини і дитячого розпорядку дня. Якщо дотримуватися єдиної педагогічної лінії не виходить, поясніть дитині, що іноді обставини дозволяють порушувати той чи інший розпорядок.
Не треба говорити: «Скажи бабусі, що я дозволила тобі не їсти суп» - не потрібно маніпулювати дорослими за допомогою дитини. «Бабуся неправа», - подібними висловлюваннями ви налаштовуєте малюка проти інших дорослих (які не виконують ваші вимоги щодо її виховання).
Скарга 5. На брак вільного часу.
Варіанти: Кожен день перед сном дитина скаржиться, що він щось не встиг зробити. «Я знову не встиг подивитися мультики». Або, коли ви його просите допомогти, він говорить, що знову не встигне пограти в комп'ютер, помалювати.
Таємний сенс скарги: можливо, ви занадто завантажили малюка, і в нього дійсно, немає вільного часу. Або дитина не вміє самостійно планувати його, він надто захоплюється однією справою, на шкоду іншим заняттям.
Як відповідати? Щоб уникнути скарг на брак часу, складіть разом з малюком докладний розпорядок дня, в якому крім часу відвідування різних секцій буде місце для виконання ваших доручень (допомога мамі) і вільний час. Заздалегідь попереджайте дитину про заплановані справи: «Закінчуй грати, через 20 хвилин ми будемо мити підлогу». Тоді у нього буде можливість морально підготуватися до неприємних обов'язків, і ваша прохання не буде для нього несподіванкою.
Що не треба говорити? «Ти просто дуже повільно все робиш». Це ваше завдання складати розпорядок дня з урахуванням індивідуальних особливостей дитини. Якщо ви знаєте, що малюк довго одягається (вмивається, їсть), відводите на ці процедури стільки часу, скільки йому необхідно. Не квапте чадо фразами: «Давай швидше, ми запізнюємося». Якщо ви будете підганяти його, у маленької людини виникне відчуття постійної нестачі часу.
Скарга 6. На проблеми в дитячому садку.
Варіанти: «У мене знову нічого не виходить», «Я гірше всіх малюю (стрибаю, співаю)».
Таємний сенс скарги: малюк хоче висловитися і поділитися з вами своїми проблемами. Йому потрібен слухач. Якщо дитина весь час скаржиться на одне і теж (я погано співаю) - він таким чином намагається пояснити вам свої пріоритети.
Як відповідати? Уважно вислухайте скарги малюка. Все, що від вас вимагається, це зображати непідробний інтерес (адже це не складно, правда? ..) До його проблем і періодично вставляти підбадьорливі репліки типу: «Треба ж!». А коли він, нарешті, виговоритися, підведіть підсумок: «Я впевнена, що ти з усім впораєшся, ти ж такий розумний (справжній силач, найкрасивіша, краще за всіх співаєш ...)». Не намагайтеся проаналізувати ситуацію і докопатися до істини. Ваше завдання повернути дитині віру в себе і оптимістичний погляд на життя. Обов'язково поцікавтеся, чим ви можете допомогти в даній ситуації, і запропонуйте кілька варіантів вирішення проблеми (давай я тебе навчу малювати, хочеш записатися в музичну школу).
Що не треба говорити? Не намагайтеся заспокоїти чадо фразами типу: «Це хіба проблеми! Ось у мене сьогодні...». В даний момент дитина шукає жилетку, в яку можна поплакатися. Він не готовий вислуховувати ваші проблеми, тим більше, що на його рівні його неприємності йому, дійсно, здаються суттєвими і більш серйозними, ніж ваші.
Скарга 7. На життя.
Варіанти: На запитання «Як справи?» - У дитини завжди одна відповідь - погано, не дуже, та так собі. Загалом, день не задався, життя не вдалося. У розмовах з іншими дітьми він часто говорить фразу: «Щастить тобі». А розповіді про друзів починає зі слів: «Як добре Маші, у неї є великий велосипед (собака, комп'ютер, телевізор)".
Таємний сенс скарги: у дитини песимістичний склад характеру. Він не вміє радіти тому, що має, і заздрить оточуючим. Перш, ніж звинувачувати його за «сумний» погляд на життя, уважно проаналізуйте свої розмови. Скоріше всього малюк постійно чує від дорослих про якійсь проблеми, які треба терміново вирішити, і сприймає своє життя як одну велику «невезуху». При цьому від сторонніх він нічого подібного не чує і впевнений, що їм живеться значно легше.
Як відповідати? Ваше завдання - навчити дитину радіти тому, що маєш, і цінувати сьогодення. Поменше обговорюйте дома різні проблеми. Перш за все, постарайтеся самі навчитися радіти справжньому і акцентуйте увагу крихти саме на позитивних моментах. Заведіть традицію ділитися один з одним приємними подіями. Нехай, наприклад, за вечерею кожен член сім'ї розповість, що у нього хорошого відбулося за день, і як він цьому радів. Перший час вам доведеться витягати з дитини приємні спогади за допомогою навідних запитань, але поступово він навчитися звертати увагу саме на позитивні моменти життя.
Що не треба говорити? «Вічно в тебе все погано», «Ти знову всім незадоволений» - від такої «підтримки» дитині стане ще гірше.
Скарги без таємного сенсу, які не можна ігнорувати:
-На здоров'я;
-На Відчуття голоду;
-На Спрагу;
-На Бажання спати;
-На Страх.
В "Яскраве Життя" - з "Диво Дитя"!
м. Яворів, вул. Маковея, 64
м. Дрогобич, вул. Пилипа Орлика, 18 Б
м. Сокаль, вул. Шептицького, 49 а
м. Стрий, майдан 22 січня, 15, майдан 22 січня, 12
вул. Багряного, 4 (Торговий пасаж)
вул. Успенська, 36а
вул. Т. Шевченка, 72
вівторок, 15 вересня 2015 р.
Чим відова відрізняється від відторгнутості?
"Що за фігню ти просиш" - це відторгнення.
У чому принципова різниця відмови від відторгнення? У тому, що у відмові відсутній оцінюючий компонент.
Я просто не буду цього робити. Бо не хочу. Або не можу. З якихось власних причин, які особисто з тобою ніяк не пов'язані. Це не прохання або пропозиція - погані, і не ти - поганий, тому що про це просиш. Це я відмовляюся виконати прохання або прийняти пропозицію. І визнаю твоє право випробовувати з приводу моєї відмови будь-які емоції - розчарування, образу, гнів, смуток.
У разі відмови нічого в моїх з тобою відносинах не змінюється. Є ти, є я. Я бачу тебе, твої почуття, розумію, що вони є реакцією на мою відмову, визнаю, що моє рішення стало причиною твоїх неприємних переживань, можу ці переживання визнати і поспівчувати.
Ти в цей момент для мене не зникаєш. Я не намагаюся тебе поглинути, командуючи "ти не повинен так думати, так відчувати і так реагувати, а повинен - ось так!" (послання - ти не маєш права на щось власне, тебе як окремої особистості взагалі не повинно бути)
Я при цьому теж нікуди не зникаю. Чи не демонструю, що твоя реакція на відмову мене руйнує - "Як ти можеш?", "Що ти робиш?", "Ах так, раз ти такий - я тобі взагалі ніколи і нічого!" (послання - якщо ти ризикнеш мати щось власне, ти позбудешся мене, моєї любові і турботи).
Дорослому, особливо якщо він не травмований в дитинстві відторгненням, обійтися з цією ситуацією набагато простіше: в цьому місці мене не визнають і не підтримують - знайду інше, таке, де до моєї індивідуальності поставляться інакше. Дитині піти нікуди, у кого народився - з тими і живи, як мінімум, до повноліття. І він виявляється затиснутим у лещатах вибору:
- Бути "з'їденим" дорослим, відмовитися від усього власного, включаючи почуття і думки, і перейти в режим "санкціонованого функціонування" (визначення належить одній з моїх клієнток). Коли ж не Я вибираю, що мені робити, думати або відчувати, як реагувати на те або інше, а чекаю того, хто прийде і скаже, можна мені так робити-думати-відчувати-реагувати чи не можна.
Або вибрати свободу і відмова від підтримки, намагаючись автономізувати і навчитися з усім в житті справлятися якомога раніше. Зазвичай - набагато раніше, ніж сформується реальна готовність і здатність з цим справлятися. За принципом "не боляче-то й хотілося". Це дає якусь ілюзію своєї сили і самодостатності. Де визнати, що хотілося й тому, що не дали - боляче, сумно. Неприпустимою, тому що немає поруч того, хто міг би розділити ці почуття і підтримати в їх переживанні.
І в першому випадку, і в другому, дитині доводиться вивчитися ховати і відкидати, як непотрібну і небезпечну якусь половину себе. Або ту, яка хоче самостійності, або ту, якій потрібна турбота і підтримка.
В "Яскраве Життя" - з "Диво Дитя"!
м. Яворів, вул. Маковея, 64
м. Дрогобич, вул. Пилипа Орлика, 18 Б
м. Сокаль, вул. Шептицького, 49 а
м. Стрий, майдан 22 січня, 15, майдан 22 січня, 12
вул. Багряного, 4 (Торговий пасаж)
вул. Успенська, 36а
вул. Т. Шевченка, 72
четвер, 10 вересня 2015 р.
36 правил молодого батька від ... молодого батька!
1. У тебе більше не може бути чітких планів. Є тільки передбачувані.
2. Забудь про свої переконання з приводу виховання дітей. Потрібно бути строгим, не йти на поводу. Коли дитина кричить 4години поспіль, ти з легкістю зрадиш всі свої ідеали, лише б він заспокоївся.
3. Восьмигодинний сон стає якоюсь недосяжною мрією.
4. У батьків немовляти сну багато не буває.
5. Умій фільтрувати «поради». Такої кількості настанов про те, що потрібно робити, ти ще не чув.
6. У кожного лікаря своя думка на лікування вашої дитини. Таке відчуття, що вони всі вчилися в різних країнах.
7. Всі ми виросли не завдяки, а всупереч.
8. Дитині все одно, помив ти підлогу чи ні.
9. Через якийсь час і тобі теж стає все одно.
10. Іграшки можна не купувати. Тапки, пульт, зарядка від ноутбука і лак для волосся цікавлять дитину набагато більше, ніж казкар-цуценя і різнобарвне брязкальце.
11. Все, що не заховано, буде схоплено і з'їдено.
12. Тобі не здається. Твоя дитина дійсно розумніша і красивіша всіх інших!
13. Ти все одно будеш нескінченно постити фотки свого чада в інстаграм. Просто змирися.
14. Виявляється, на роботу можна йти як на відпочинок.
15. Періодично думай про те, що твоя дружина в такому ритмі живе 24/7. І у неї немає можливості сходити на роботу «відпочити».
16. Хоча б раз на тиждень відпускай її на пару годин з подругами, на манікюр або просто погуляти одній. Їй потрібно обов'язково відволікатися від рутини.
17. Ти можеш досить довго прикидатися сплячим, в очікуванні поки прокинеться дружина і підійде до ліжечка.
18. Коли бачиш батьків з двійнятами, просто підійди і обійми їх. Їм важче не в два рази, а раз на п'ять.
19. Кожен раз, коли тобі важко і ти думаєш, що гірше нікуди, згадай батьків, у яких двійня.
20. Не забувай говорити спасибі своїй мамі.
21. Розуміти своїх батьків починаєш тільки тоді, коли у самого з'являються діти.
22. Якщо ти зміг підстригти нігті немовляті, можеш йти в ведмежатники. У тебе вже достатньо витримки і ювелірної точності.
23. Вчися по плачу визначати, що хоче твоє чадо. Їсти, спати, чи це коліки. Це не так складно, але заощадить вам всім купу нервів.
24. Забудь про фразу «Зараз я швиденько її укладу». Швидше за все, після цього тебе чекає кілька годин танців з бубнами.
25. Білий шум дійсно допомагає заснути швидше.
26. У супермаркеті періодично стеж за тим, щоб не підкачувати коляску з продуктами.
27. Можна заколисати самого себе (заснути), якщо дригати ногою.
28. Твоя «крута тачка» вже ніколи не буде колишньою. Вологі серветки, купа іграшок і підгузники. Добре, якщо не використані. Все це буде тепер супроводжувати твого залізного коня.
29. Не варто посміхатися, коли після народження тобі кажуть: «Ну ось і почалося у тебе веселе життя». У тебе дійсно починається веселе життя, особливо гостро цю «веселість» ти відчуєш через пару місяців, коли попередні запаси організму будуть вичерпані.
30. Навіть якщо тобі вже за 40, все одно називай себе молодим батьком. Діти допомагають не дорослішати!
31. Вчися у дитини щирості та відвертості.
32. Діти такі зворушливі вранці для того, щоб батьки не збожеволіли після безсонних ночей.
33. Яким би крутим і турботливим батьком ти не був, мама - це людина номер 1 для малюка.
34. Всі проблеми твоєї дитини ти будеш переживати набагато гостріше своїх, особливо якщо це щось зі здоров'ям.
35. Хоча б раз на 2 тижні записуй цікаві історії про малюка. Фотографії та відео - це прекрасно, але записи про перше слово і перші кроки читати набагато цікавіше.
36. І, нарешті, правило, з якого все почалося: спочатку годуй дитини чорничним пюре, а потім одягайся на день народження. Не навпаки!
В "Яскраве Життя" - з "Диво Дитя"!
м. Яворів, вул. Маковея, 64
м. Дрогобич, вул. Пилипа Орлика, 18 Б
м. Сокаль, вул. Шептицького, 49 а
м. Стрий, майдан 22 січня, 15, майдан 22 січня, 12
вул. Багряного, 4 (Торговий пасаж)
вул. Успенська, 36а
вул. Т. Шевченка, 72
2. Забудь про свої переконання з приводу виховання дітей. Потрібно бути строгим, не йти на поводу. Коли дитина кричить 4години поспіль, ти з легкістю зрадиш всі свої ідеали, лише б він заспокоївся.
3. Восьмигодинний сон стає якоюсь недосяжною мрією.
4. У батьків немовляти сну багато не буває.
5. Умій фільтрувати «поради». Такої кількості настанов про те, що потрібно робити, ти ще не чув.
6. У кожного лікаря своя думка на лікування вашої дитини. Таке відчуття, що вони всі вчилися в різних країнах.
7. Всі ми виросли не завдяки, а всупереч.
8. Дитині все одно, помив ти підлогу чи ні.
9. Через якийсь час і тобі теж стає все одно.
10. Іграшки можна не купувати. Тапки, пульт, зарядка від ноутбука і лак для волосся цікавлять дитину набагато більше, ніж казкар-цуценя і різнобарвне брязкальце.
11. Все, що не заховано, буде схоплено і з'їдено.
12. Тобі не здається. Твоя дитина дійсно розумніша і красивіша всіх інших!
13. Ти все одно будеш нескінченно постити фотки свого чада в інстаграм. Просто змирися.
14. Виявляється, на роботу можна йти як на відпочинок.
15. Періодично думай про те, що твоя дружина в такому ритмі живе 24/7. І у неї немає можливості сходити на роботу «відпочити».
16. Хоча б раз на тиждень відпускай її на пару годин з подругами, на манікюр або просто погуляти одній. Їй потрібно обов'язково відволікатися від рутини.
17. Ти можеш досить довго прикидатися сплячим, в очікуванні поки прокинеться дружина і підійде до ліжечка.
18. Коли бачиш батьків з двійнятами, просто підійди і обійми їх. Їм важче не в два рази, а раз на п'ять.
19. Кожен раз, коли тобі важко і ти думаєш, що гірше нікуди, згадай батьків, у яких двійня.
20. Не забувай говорити спасибі своїй мамі.
21. Розуміти своїх батьків починаєш тільки тоді, коли у самого з'являються діти.
22. Якщо ти зміг підстригти нігті немовляті, можеш йти в ведмежатники. У тебе вже достатньо витримки і ювелірної точності.
23. Вчися по плачу визначати, що хоче твоє чадо. Їсти, спати, чи це коліки. Це не так складно, але заощадить вам всім купу нервів.
24. Забудь про фразу «Зараз я швиденько її укладу». Швидше за все, після цього тебе чекає кілька годин танців з бубнами.
25. Білий шум дійсно допомагає заснути швидше.
26. У супермаркеті періодично стеж за тим, щоб не підкачувати коляску з продуктами.
27. Можна заколисати самого себе (заснути), якщо дригати ногою.
28. Твоя «крута тачка» вже ніколи не буде колишньою. Вологі серветки, купа іграшок і підгузники. Добре, якщо не використані. Все це буде тепер супроводжувати твого залізного коня.
29. Не варто посміхатися, коли після народження тобі кажуть: «Ну ось і почалося у тебе веселе життя». У тебе дійсно починається веселе життя, особливо гостро цю «веселість» ти відчуєш через пару місяців, коли попередні запаси організму будуть вичерпані.
30. Навіть якщо тобі вже за 40, все одно називай себе молодим батьком. Діти допомагають не дорослішати!
31. Вчися у дитини щирості та відвертості.
32. Діти такі зворушливі вранці для того, щоб батьки не збожеволіли після безсонних ночей.
33. Яким би крутим і турботливим батьком ти не був, мама - це людина номер 1 для малюка.
34. Всі проблеми твоєї дитини ти будеш переживати набагато гостріше своїх, особливо якщо це щось зі здоров'ям.
35. Хоча б раз на 2 тижні записуй цікаві історії про малюка. Фотографії та відео - це прекрасно, але записи про перше слово і перші кроки читати набагато цікавіше.
36. І, нарешті, правило, з якого все почалося: спочатку годуй дитини чорничним пюре, а потім одягайся на день народження. Не навпаки!
В "Яскраве Життя" - з "Диво Дитя"!
м. Яворів, вул. Маковея, 64
м. Дрогобич, вул. Пилипа Орлика, 18 Б
м. Сокаль, вул. Шептицького, 49 а
м. Стрий, майдан 22 січня, 15, майдан 22 січня, 12
вул. Багряного, 4 (Торговий пасаж)
вул. Успенська, 36а
вул. Т. Шевченка, 72
Підписатися на:
Дописи (Atom)