Ю.Б.: Ви нікуди не подінетеся від планшетів і комп'ютерів, це середовище, в якому діти ростуть. Який вплив робить наявність планшета або те, що дитина з ним робить? Напевно, треба подивитися, що він з ним робить, і включитися в спільний процес. Найкраще ви можете допомогти дитині в розвитку, якщо будете робити щось разом з ним, і, далі, за законом зони найближчого розвитку (за Л. С. Виготському), спочатку ви будете брати на себе більше, а потім поступово делегувати йому те, що він може виконувати сам. У результаті дитина почне все робити самостійно за законом інтеріоризації здібностей, навичок, ідей, смаків.
Але зараз виходить так, що деякі батьки, бабусі і дідусі не володіють технологіями. У комп'ютерних іграх діє закон будь-якого навчання - ти щось робиш, отримуєш результат, зворотний зв'язок, причому, у разі комп'ютерних і планшетних ігр можливість отримати результат - миттєва. При гарному контролі і грамотному розвитку комп'ютерна індустрія - це один з напрямків придбання дитиною знань і навичок.
Сам по собі комп'ютер або планшет нічого не значать, важливо те, як його дитина використовує.
Мама з питанням: Багато батьків переживають, що їхні діти проводять більше часу за комп'ютером, ніж у спілкуванні з однолітками, і проводячи час у віртуальній реальності, позбавляються чогось іншого в житті, що з цим робити?
Ю.Б.: Почати жити у віртуальному просторі - небезпека, перед якою стоїть все людство. Діти іноді занурюються в нього більше, ніж в реальне життя, у подолання перешкод не ногами, руками, а за допомогою бігаючих фігурок, у спілкуванні не з живими людьми. Це небезпечно, але я думаю, що батьки знаходять спосіб цього уникнути - обмежують перебування у віртуальній реальності. Вам же доводиться дитини обмежувати, аби він не їв весь день шоколад або не пропадав по 10:00 на вулиці, граючи у футбол. Тут ідеться про режим і дисципліну.
Якщо є така проблема, то потрібно вживати заходів, але не круті заходи. Обмежувати - це означає не просто забороняти, а чимось замінювати. Підтримати його дружбу з іншими хлопцями, зайняти його чимось йому цікавим.
Але що виходить на ділі? Комп'ютерна гра конкурує з культурним запасом і навичками батька, і батько програє. Ну так не програвайте! Розвивайтеся.
Не комп'ютер винен. Комп'ютер не володіє емоціями, він викликає емоції у дитини. Але ви теж можете викликати емоції у дитини. Занурюйте його в розвиток, в гарну класичну музику, театр, музеї, живопис.
Але знову ж, не перестарайтеся. Моя дочка, коли у неї народився малюк, і йому був місяць, брала художній альбом і розкривала його перед обличчям немовляти. "Ти що робиш?", - Питаю, - "Смак у нього виробляю". Музику напевно можна вже в цьому віці - слух вже працює, а очі ще ні.
У моїй хрестоматії для батьків є історія композитора Сергія Прокоф'єва, він пише, що буквально народився в музику, тому що коли мама його чекала, вона багато грала на піаніно, а коли він народився, мама грала в сусідній кімнаті.
Якщо дитина живе в окультуреному середовищі, він його вбирає. Всотування культури - це дуже цікаво, але до розуміння того, як саме дитина вбирає форми, фарби, звуки, емоційні відтінки, наука психологія ще не дійшла.
У комп'ютері дитина всього цього не знайде, тільки в живому спілкуванні. Завдяки розташованим до нього людям, дитя може і хоче сприймати те, що йому говорять. Але якщо спілкування зводиться до крику або наказів, дитина закривається від усього, що йому транслюють. Канал спілкування з дитиною має бути дуже здоровим, і, що важливо, дбайливим.
Чи потрібно виховувати дітей, чи все-таки важливо навчитися вибудовувати діалог з дитиною? Як Ви ставитеся до слова "виховання"?
Ю.Б.: Часто під вихованням розуміють "прочуханку". Нав'язування своїх смаків, вимог, завдань, планів і мрій: "я його виховую таким, яким він має бути, я знаю, що він повинен знати, що він повинен робити". Якщо виховання розуміти саме так, то я до цього ставлюся погано, і підібрала б інше слово: допомога в розвитку. Становлення. Плекання. Карл Роджерс говорив, що дорослого по відношенню до дитини можна порівняти з садівником, який допомагає рослині. Функція садівника - забезпечити водою, направити на рослину світло, удобрити грунт. Тобто, створити умови для розвитку, але не тягнути за верхівку. Якщо ви будете тягти за верхівку і в яку вам потрібно сторону, ви його не виростите.
Діалог - дещо звужене поняття, я б сказала, взаєморозуміння, настрій на розуміння дитини. Так, важливо, коли дитина розуміє батька, але батько більше може зрозуміти про дитину. А що значить - зрозуміти дитину? Це, насамперед, знати його потреби і їх враховувати. Потреби змінюються і не тільки з віком, але й індивідуально, залежно від траєкторії, по якій дитина рухається. Тому в діалозі важливо почути дитини: чому він не слухається, відмовляється, грубить. Якщо "почути" входить в діалог, я це приймаю.
Грубі інтерпретації слова "виховання": коли дитина не слухається - змусити, грубить - поправити, ображений - сказати: «нічого ображатися, сам винен», я відкидаю.
Чи варто дитину часто хвалити? У який момент потрібно включати строгість? У якому обсязі, щоб дитина не замкнулася?
Ю.Б.: Знаєте, ми стаємо жертвами дуже загальних слів. Як вимірюється обсяг строгості - кілограмами або літерами? Я все-таки віддаю перевагу розглядати конкретні ситуації.
Якщо дитя хвалять, у нього створюється відчуття, що якщо він не зробить добре, то його засудять. Всяка похвала має зворотний бік: хвалити - значить оцінювати. Вам, можливо, знайоме поняття "безоціночне ставлення до дитини". Що це означає? Мається на увазі безоціночне ставлення до дитини, а не до його дій. Ви напевно чули, що варто критикувати / хвалити дії дитини, але не саму дитину. Не «ти поганий", "ти розумниця", а "мені подобається, як ти сказав, зробив". "Цей вчинок не дуже добрий, ти, звичайно, знаєш, що цей вчинок не дуже добрий, і наступного разу будеш намагатися вступити краще, адже так?". Після критики добре додати позитиву.
Мама з питанням: Не виходить так. Ось я іноді так роблю, як Ви кажете, а він все одно мені у відповідь "ні" і все, чому?
Ю.Б.: Вийдіть до мене, розкажіть, як це відбувається. Я люблю розмовляти конкретно.
Мама: Малюк погано вчинив, відібрав іграшку в сестри. Я йому кажу: ти ж розумієш, що ...
ЮБ: Зачекайте. Скільки років дитині, скільки років сестрі?
Мама: Сину 4 роки, він відбирає іграшку у дворічної сестри. Сестра починає плакати, а він тікає з її іграшкою, і, видно, що він відібрав її спеціально. Я йому кажу: ти ж розумієш, що погано вчинив, давай не будемо в наступний раз так робити.
Ю.Б.: Не поспішайте. Ви робите помилку в перших же словах: ти ж розумієш, що погано вчинив. Це нотація, ви йому її читаєте. Нотації не ведуть до розуміння вас і не призводять вас до розуміння дитини. Треба дивитися, чому він її забрав, що за цим стоїть. За цим може стояти багато чого. І нестача уваги, (він відняв іграшку, і мама звернула на нього увагу), і помста маленькій сестричці, бо їй уваги більше. У нього давня і затаєна образа. Значить, потрібно ліквідувати цю емоційну нестачу.
Намагайтеся уважно ставитися до того, щоб увага до першого дитині ніяк не змінилося з народженням другої ні за обсягом, ні за якістю. Звичайно, це важко. Я тягала свою другу дитину під пахвою, роблячи з першим все, що я робила з ним раніше. І ревнощів не виникло, старша дуже швидко стала допомагати мені і відчувати, що ми - одна команда. Не допускайте читання нотацій, зрозумійте дитину і ліквідуйте причину "злого задуму".
Ви не можете коректувати поведінку в гострих ситуаціях. Коли малюк щось робить, і ви відчуваєте, що він підігрітий якоюсь емоцією, ви ніколи не виправите його поведінку в цей момент. Будете ви його карати, він не зміниться. Емоційні причини треба виявляти і намагатися їх нівелювати, але в спокійній обстановці.
Мама з питанням: Дитині 9 років, ситуація в школі: двоє дітей за партою, один категорично не любить, коли беруть його речі, починає кричати, моя дитина це знає, але обов'язково щось візьме у нього. Я з ним починаю говорити, він дивиться в очі і не може пояснити, чому він так робить.
Ю.Б.: Ну так це концерт! Чому він вам щось повинен пояснювати, ви йому поясніть.
Мама: Я йому пояснюю! Я кажу: "Саша, ти ж розумієш..."
Ю.Б.: Такі фрази - це батьківські рефлекси, які з'явилися з культури, з розуміння виховання як нав'язування наших норм, вимог до дитини без вибудовування з ним діалогу. Тому спочатку - прийняття дитини і активне слухання. Чому метод активного слухання завоював популярність?
Тому що коли батьки починають намагатися активно слухати, і такі рефлекси починають дуже швидко у них вискакувати, то дивуються самі діти, вони моментально відчувають, що їм краще живеться, і самі починають себе інакше вести, уважніше ставитися до батьків.
Пам'ятаєте, як ви звернетеся до дитини, так і він буде звертатися до вас за законом наслідування. Діти наслідують. Тому якщо ви говорите "ні, не будеш", він вам відповість "ні, буду". Він вас вдзеркалює. "Я тебе покараю" - "Ну і карай!". При директивному вихованні не дуже просто враховувати всі потреби дитини. Те ж саме з чоловіками і дружинами. Думаєте, можна змусити щось робити чоловіка чи дружину? Ні. Що починається у дітей? Обман батьків. Все як у дорослих.
Чи потрібно поспішати завантажувати дитину гуртками, застосовувати різні методики розвитку?
Ю.Б.: Дитина потребує вільного часу. Дайте дитині 2-3 вільних години на день. Діти дуже добре грають самі з собою. У хрестоматії для батьків є історія з дитинства Агати Крісті. Вона росла в заможній родині, але мати забороняла няні вчити читати маленьку Крісті, бо не хотіла, щоб Агата почала читати книги, які їй не покладаються за віком. Коли Агаті Крісті виповнилося шість років, няня прийшла до мами і сказала: "Мадам, я змушена Вас засмутити: Агата навчилася читати".
Крісті розповідала у своїх мемуарах, як у дитинстві вона грала в уявних кошенят. Вона розігрувала сюжети з кошенятами, придумувала історії, наділяла їх характерами, а няня сиділа поруч і в'язала панчоху.
Таких фантазій, які розігруються у дітей, у дорослих вже немає. Раціональний розум вбиває творчі сили, здібності та можливості. Звичайно, логіка і раціональні зерна повинні бути, в той же час дитина - істота особлива. Напевно, ви помічали, що діти іноді "впадають у прострацію", стан природного трансу. У цьому стані вони переробляють інформацію особливо інтенсивно.
Дитина може уп'ястися на комашку, на листочок, на сонячного зайчика, а вчителька йому кричить: "Іванов, знову ворон ловиш". Але в цей час у Іванова йде важливий розумовий процес, він, можливо, майбутній Андерсен.
У цій же хрестоматії описується дитинство скрипаля Ієгуді Менухіна, момент, коли його віддали в школу, в перший клас, і після школи батьки поцікавилися у Ієгуді: "Що було в школі?", - "За вікном ріс дуже красивий дуб", сказав він, і більше нічого. Його вразила художня натура.
І ви не знаєте, що вашої дитини вразило в даний момент - картина, звук, запах, але точно не "унікальна методика, розроблена, блаблабла".
Дитині потрібен вибір, як говорила Марія Монтессорі: "Середовище дитини повинне бути збагаченим". Сірі стіни і знерухомлена дитина - це не те, що потрібно для розвитку.
Як Ви ставитеся до методикою Монтессорі?
Ю.Б.: Я не знаю, що з її методиками тепер роблять. Вона була глибоким психологом, філософом, лікарем і дуже тонким спостерігачем. Вона не називала вихователів вихователями, вона їх називала наставницями. Вона казала: "не втручайтеся в те, що робить дитина".
Монтессорі описує у своїй книзі випадок, коли малюк, щоб побачити риб в акваріумі за головами більш високих людей, починає тягнути табуретку, щоб на неї встати. Але тут "наставниця" вихоплює у нього табуретку, піднімає його над усіма, щоб він побачив риб, і Монтессорі описує, як в його очах осяяння, торжество, слід того, що він сам знайшов рішення, гасне, зійшло з його обличчя, воно стало покірним і нудним. Вихователька вихопила у нього з рук перші й важливі паростки самостійності.
Часто буває, що під час ігор деякі мами просять своїх дітей все прибирати на місце або вимагають оцінки дій дитини від педагога. Мамі потрібно, щоб якийсь фахівець склав думку про дитину. Її дитину. Для мами повинні бути неважливими похвала або оцінка педагога, а важливим має бути те, що її дитина природним чином пихкає, помиляється, шукає, знаходить, для неї повинен бути важливий процес, в якому перебуває дитина - не лізьте в нього, цей процес святий.
Мама з питанням: Дочка подруги вітається не з усіма людьми. Що робити - змушувати з усіма вітатися чи надати свободу?
Ю.Б.: Чи потрібно насильно змусити і продавити? Я б сказала ні. Треба з дитиною поговорити і її вислухати. Подруга з донькою не поговорила, вона вам скаржиться на дочку. Діалогу між мамою і дочкою не було, були нотації. Коли батько каже ось ці три слова "ти ж розумієш" - діалог перетворюється на читання нотації.
Коли ви розмовляєте з дитиною - помовчіть. Будьте готові тримати паузу. Коли ви слухаєте дитину - уникайте питань. Мовчіть і намагайтеся потрапити в тон дитини.
В "Яскраве Життя" - з "Диво Дитя"!
м. Яворів, вул. Маковея, 64
м. Дрогобич, вул. Пилипа Орлика, 18 Б
м. Сокаль, вул. Шептицького, 49 а
м. Стрий, майдан 22 січня, 15, майдан 22 січня, 12
вул. Багряного, 4 (Торговий пасаж)
вул. Успенська, 36а
вул. Т. Шевченка, 72
Немає коментарів:
Дописати коментар