Як і інші форми контролю, використання покарання зазвичай викликає лють того, до кого воно застосовується, і переживання стає удвічі важким, так як він чи вона не в силах нічого змінити. Те, чого вчить нас історія народів звучить в тому, чому психологія нас вчить щодо людей:
якщо виникне шанс, ті, хто відчуває себе жертвою, зрештою перетворюються на тиранів.
• Покарання створюють модель використання сили.
Урок, який дають дитині тілесні покарання полягає в тому, що проблеми вирішуються за допомогою насильства. Взагалі-то всі покарання вчать чогось подібного. Невідомо, засвоять чи діти урок, який ми задумали викласти їм покаранням («не роби більше Х»), але вони точно засвоять, що коли найважливіші люди в їх житті, їх рольові моделі, стикаються з проблемою, вони намагаються вирішити її, використовуючи свою владу зробити іншого нещасним, і тим самим примусити його капітулювати. Покарання не тільки викликає гнів дитини, воно «одночасно пропонує йому модель вираження цього гніву», зазначає один із учених. Іншими словами, воно вчить, що сильний завжди правий.
• Покарання зрештою втрачають ефективність.
У міру дорослішання стає все складніше і складніше придумати покарання, яке завдасть бажану ступінь неприємних відчуттів (точно так само, як стає складніше знайти нагороди, достатньо значні). У якийсь момент загрози стають порожніми, і діти просто знизують плечима на «нікуди не підеш!», або «Більше грошей не отримаєш!». Це не доводить, що діти важкі та вперті,
так само як і не означає, що вам потрібна допомога у винаході більш диявольських способів змусити їх страждати. Навпаки, це доводить, що спроба виростити з дітей хороших людей,
караючи їх за погані речі, була дурною з самого початку.
Подумайте про це ось з якого боку:
Коли маленькі діти не розуміють, чому вони повинні бути ввічливі або відмовляти собі в якихось спокусах, у батьків є вибір.
Вони можуть використовувати повагу і довіру, яку вибудували з дітьми, люблячи їх безумовно, використовувати аргументацію і переконання, щоб показати, як ті чи інші дії впливають на інших людей.
Або вони можуть звернутися до грубої сили:
«Якщо негайно не перестанеш, я тебе покараю».
Проблема з останнім у тому, що як тільки ваша влада почне слабшати - а це станеться - у вас нічого не залишиться. Як написав Томас Гордон, «Неминучий результат регулярного
застосування сили для контролю дітей, поки вони ще малі полягає в тому, що ви ніколи не навчитеся впливати».
Чим більше ви покладаєтеся на покарання, «тим менше впливу ви будете чинити на їхнє життя у майбутньому».
• Покарання руйнують наші відносини з дітьми.
Коли ми караємо, дітям дуже важко вважати нас турботливими союзниками, що життєво важливо для їх здорового розвитку. Замість цього (у їх очах) ми стаємо поліцейськими, яких слід уникати. Малюки починають ламати собі голову, чому батьки (а це найсильніші люди на землі, від яких вони цілком залежать) періодично мучать їх навмисно:
Ці гіганти, які носять мене на руках, качають мене й годують мене, і цілують мої сльози, іноді роблять все можливе, щоб позбавити мене того, що мені подобається, або змусити почувати себе паршиво, або б'ють мене по попі (хоча й продовжують твердити мені, що я завжди повинен «користуватись словами»). Вони кажуть мені, що поводяться так, тому що я щось не так зробив, але єдине, що я тепер розумію, що їм точно не можна довіряти, і з ними не можна відчувати себе в безпеці. Було б нерозумно зізнатися їм, що я розлючений, або що я щось накоїв, тому що я зрозумів, що за це мене можуть поставити в кут, або вдарити, або говорити зі мною таким голосом, в якому немає ні краплі любові. Краще триматися від них подалі.
• Покарання відволікає дітей від важливих речей.
Уявіть , що дитині кажуть , що раз він тільки що вдарив брата , то тепер він піде в свою кімнату і не буде сьогодні дивитися мультики. Давайте подивимося на нього, ось він сидить у себе в кімнаті на ліжку. Як ви думаєте, які думки у нього в голові?
Якщо ви думаєте , що він «серйозно думає» про свою поведінку, можливо говорить сам собі глибокодумно «Ааа , тепер-то я розумію чому не треба завдавати болю іншим» - ну тоді , звичайно ж, продовжуйте замикати дітей у кімнаті кожен раз, коли вони щось накоять. Якщо ж, ви скількись часу провели з реальними дітьми (або самі були дитиною), і знайдете такий сценарій до смішного неправдоподібним, тоді який сенс накладати це, чи будь-яке інше покарання? Думка про те, що закриття в своїй кімнаті - прийнятний дисциплінарний прийом, тому що вони дають дітям час подумати - базується на абсурдно нереальному припущенні.
І говорячи більш загалом, покарання не змушує дітей думати про те, що вони скоїли, ще менше про те, чому вони це зробили або як їм слід було вчинити. Замість цього воно змушує їх думати про те, які противні у них батьки, і як вони помстяться (тій дитині, через якого зараз страждають).
А найголовніше, вони швидше за все будуть думати про саме покарання, наскільки воно несправедливе, і як його уникнути іншим разом. Караючи дітей, із загрозою, що ви ще раз так зробите, якщо вони продовжать вас не слухатися - це ідеальний спосіб відточити їх вміння уникати покарання. Скажіть дитині: «Щоб я більше такого не бачив», і він подумає «добре, наступного разу не побачиш». Покарання також дає величезний стимул брехати (навпаки, діти яких не карають, менше боятися зізнатися, що щось накоїли). Проте батьки, стикаючись з абсолютно передбачуваною брехнею, яке завжди супроводжує жорстку дисципліну - « ... це не я! Вона вже була зламана!» - Схильні реагувати не переглядом сенсу покарання, а продовжуючи карати, на цей раз за брехню.
• Покарання роблять дитину егоїстичною.
Слово «наслідки» зараз в широкому ужитку, не тільки як евфемізм покаранню, але і в ролі його виправдання - «Діти повинні усвідомити, що у їхніх дій є наслідки». Але наслідки для кого? Усі покарання відповідають на це питання: для себе. Увага дитини твердо спрямовується на те, як особисто вона постраждає від порушення правила або неслухняності, тобто з якими наслідками для себе вона зіткнеться, якщо буде спійманою.
Коли ми караємо, ми змушуємо дітей задуматися: «Що вони (дорослі і сильні) від мене хочуть, і що буде зі мною, якщо я не підкорюся». Зверніть увагу, що це дзеркальне відображення думки дитини, коли йому пропонують нагороду за хорошу поведінку: «Що вони від мене хочуть, і що мені за це буде?». Обидва питання стосуються виключно особистого інтересу, і обидва абсолютно відрізняються від того, які б нам хотілося побачити в дітях: «Якою людиною я хочу стати?». Нічого дивного, що два психологи, виявивши, як покарання заважають формуванню внутрішніх моральних цінностей, підсумовували своє відкриття, вказавши, що «покарання ведуть дитину до наслідків його поведінки для того, хто його здійснює, тобто - для самої дитини». Чим більше ми покладаємося на наслідки у вигляді покарань, будь це горезвісний «кут» - або у вигляді нагород, включаючи похвалу - тим менше дитина схильна замислюватися, як його дії впливають на інших людей (і одночасно він більш схильний проводити аналіз співвідношення ціна - якість, тобто зважувати ризик бути спійманим і покараним проти задоволення від здійснення того, що йому заборонили робити.)
Така відповідь - прорахунок ризиків, продумування, як би не попастися, брехня з метою оборони - абсолютно розумна з точки зору дитини. Розумна і раціональна. Єдине, що не моральна, бо покарання - всі покарання, по суті своїй гальмують розвиток моральних цінностей. Тому коли захисники традиційної дисципліни наполягають, що діти зіткнуться з наслідками своїх дій, коли опиняться в «реальному світі », логічною відповіддю буде запитати, яка людина в реальному світі утримується від аморальних вчинків, тільки якщо вона за це заплатить (якщо буде спіймана)? І наша відповідь - така людина , якою ми не хочемо, щоб стали наші діти.
В "Яскраве Життя" - з "Диво Дитя"!
м. Яворів, вул. Маковея, 64
м. Дрогобич, вул. Пилипа Орлика, 18 Б
м. Стрий, майдан 22 січня, 15, майдан 22 січня, 12
вул. Багряного, 4 (Торговий пасаж)
вул. Успенська, 36а
вул. Т. Шевченка, 72
