Мета: допомогти дитині впоратися з негативними почуттями.
Результат: відволіканнями ми сприяємо тому, що негативні почуття залишаються всередині дитини і не знаходять виходу. Навіть якщо зовні він при цьому заспокоюється, найімовірніше, вони дадуть про себе знати при першому зручному випадку, а ми будемо дивуватися, чому це через якусь нісенітницю дитина закотила годинну істерику.
Емоції - це енергія, її необхідно якось використовувати. Чомусь ми наївно вважаємо, що вони можуть просто зникнути. Мабуть, немає більше в світі речей, від яких ми очікували б подібних чудес.
Ми прекрасно розуміємо, що відчуття голоду нікуди не дінеться від того, що ми займемося роботою (так, про нього на час можна забути, але організм буде докладати всіх зусиль, щоб повідомити, що пора підкріпитися). Ми не думаємо, що бардак в квартирі розсмокчеться, якщо ми з неї на якийсь час підемо. Нарешті, ми не тішимо себе ілюзією про те, що позиви в туалет пройдуть самі собою (назавжди і безслідно!), якщо відволіктися на щось інше, тільки тому, що вони виникли не вчасно. Ми просто шукаємо спосіб відповісти на ці сигнали найбільш цивілізованим способом :)
Емоції вимагають від нас того ж. Вони виникають не від поганої спадковості і не від природної схильності дітей бути маніпуляторами і шкідниками - вони повідомляють нам про те, що щось пішло не так. І навіть якщо неможливо це щось виправити, їх необхідно висловити, прожити, щоб вони не накопичувалися і не створювали ефект бомби.
2. Якщо дитина кусає - потрібно вкусити у відповідь. (Звичайно, думаємо з якою силою!)
Мета: показати дитині, що укус - це боляче, розвивати в ньому співчуття.
Результат: ми демонструємо таким чином багато всяких ідей дитині, але тільки не те, що кусати не можна, тому що це заподіює біль. Наприклад, ми показуємо, що кусати все-таки можна, раз самі собі це дозволяємо. Також ми демонструємо, що перемагає найсильніший. Ще - що нам його не шкода, і ми готові заподіяти біль. Що треба мститися. Що від нас можна чекати всяке.
Чому ми розраховуємо на те, що відзеркалення дій дитини призведе до появи співчуття? Тому що сподіваємося на те, що дитина зробить простий математичний хід: мене вкусили і мені боляче - отже, коли я кусаю, вкушеній теж боляче. Мені не подобається, коли мені боляче - отже, і іншій людині це не сподобається. Я люблю своїх батьків - отже, я не хочу, щоб їм було боляче, тому що біль - це погано. У голові все це звучить набагато коротше, а якщо намагатися озвучити - виходить, що хід зовсім не один. А ще, розраховуючи запустити в голові дитини цей алгоритм, ми не пам'ятаємо, що
а) у нього ще немає словесно-логічного мислення для такої багатоходівки;
б) у справу втручаються почуття - йому, наприклад, страшно. Або прикро. Чи все разом. І довіра до вихователя підривається. Тут вже не до логіки.
Таким чином, якщо мета подібного прийому - зробити так, щоб дитина не кусалася, можливо, цей варіант спрацює. Якщо ж мета - навчити співчуттю, емпатії, то варто підшукати інший варіант.
3. Щоб дитина не виросла жаднюгою, треба наполягати, щоб вона ділилася.
Мета - навчити дитину бути щедрою.
Результат: самий що не є, протилежний :) Як правило, нам хочеться ділитися в двох випадках:
1) ми впевнені, що того, чим ми ділимося так багато, що нам не доведеться себе обмежувати;
2) нам дуже хочеться зробити приємне близькому, і ми готові навіть пожертвувати чимось, чого нам і самим хочеться.
Є ще варіант ділитися з якимось розрахунком: наприклад, тому, що ми боїмося, що про нас погано подумають. От саме останній варіант «щедрості» - часто наслідок такого тренування. А перші два вимагають певної міри зрілості, готовності змішувати почуття (я хочу це сам, але мені хочеться зробити приємне) і дозрівання просторово-часових уявлень (я знаю, що я зможу отримати це знову). До певного віку не варто цього очікувати від дитини (вже точно не треба вимагати цього від малюків у пісочниці - саме там головне осереддя «педагогіки щедрості»). Як же допомогти дитині бути щедрим? Все банально - особистий приклад (щирою щедрістю, а не вимушеною, показною). І перед тим як стати щедрим треба відчути, що таке власність. Тобто якщо у дитини просять іграшку, треба визнати за нею право відмовити.
4. Щоб дитина не стала плаксою, треба показувати йому незначність її проблем.
Мета: допомогти дитині легко справлятися з переживаннями.
Результат: приблизно такий же, як і з відволіканням. Єдиний спосіб справитися з емоціями - випустити їх назовні. Інша справа, що можна робити це по-різному: ридати, кричати, кусати себе, штовхати кішку, промовляти почуття, намалювати їх, написати листа. Але для того, щоб оволодіти різними способами, потрібен час і досвід. І добре б, щоб це супроводжувалося прийняттям і підтримкою дорослого.
Чому дорослі не плачуть над кожною подряпиною? Аж ніяк не тому, що їм сказали, що це дурниця, а тому, що вони САМІ знають, що це - нісенітниця, і це - наслідок знову-таки розвиненою інтеграції і тимчасових уявлень. Вони знають, що біль від подряпини скоро пройде, що вона швидко загоїться. До цих знань їх привело неодноразове проживання цієї ситуації в поєднанні з поступовим розвитком мозку. А ось ті, хто, наслідуючи приклад наполегливих дорослих, став забороняти собі відчувати емоції «через дурниці», нерідко звалюють на себе непосильну роботу, терплять неповажне ставлення або затягують з вирішенням проблем зі здоров'ям, тому що їм складно зрозуміти, що вартує сліз, а що - ні.
5. Щоб дитина була ввічливою, треба з раннього віку вимагати дотримання правил пристойності.
Мета: навчити дитину бути уважною і турботливою.
Результат: може і не протилежний, але мало корелює з дбайливістю і уважністю. Все залежить від того, скільки емоцій і праці ми вкладаємо в роботу над ввічливістю. Якщо дитина від наших вимог відчуває, що ми не готові приймати її «букою» (а те, чи прийде йому ця ідея в голову, залежить не тільки від того, маємо на увазі ми це, але і від чутливості дитини), навряд чи для нього це стане приємною процедурою і проявом турботи. Це буде обтяжуючим обов'язком.
Якщо просто час від часу підказувати, не наполягаючи - ймовірно, це не призведе до протилежного результату, але краще розуміти, що ви це робите заради благополуччя оточуючих, а не заради розвитку дитячої моралі. Турбота і уважність розкриються в дитині самі в умовах теплого, доброзичливого оточення, що транслює їй відчуття безпеки навколишнього світу.
В "Яскраве Життя" - з "Диво Дитя"!
м. Яворів, вул. Маковея, 64
м. Дрогобич, вул. Пилипа Орлика, 18 Б
м. Сокаль, вул. Шептицького, 49 а
м. Стрий, майдан 22 січня, 15, майдан 22 січня, 12
вул. Багряного, 4 (Торговий пасаж)
вул. Успенська, 36а
вул. Т. Шевченка, 72
Немає коментарів:
Дописати коментар