- давати дітям можливість піклуватися один про одного (не змушувати, а вітати ініціативу). Наприклад, якщо одна дитина образила іншу, можна дати якийсь час, щоб вона спробувала її втішити, а не кидатися самим заспокоювати. Кривдник при цьому зрозуміє, що в його силах не тільки зіпсувати атмосферу, але й налагодити її теж.
- підказувати дітям, як вони можуть один одному допомогти, робити щось разом.
- не говорити, що ви любите всіх однаково, а підкреслювати індивідуальність і важливість кожної дитини окремо.
- не давати (часу, солодощів і т.д.) однаково, а кожному по потребі.
- не можна навішувати ярлики і давати дітям фіксовані ролі в сім'ї. Якщо одну дитину називають "наш танцюрист" або "співак", то це знецінює цю область розвитку для інших дітей, а сама дитина буде змушена застрягти в цьому званні, навіть якщо захоче поміняти свої інтереси.
- кожній дитині потрібно намагатися приділяти час наодинці, без інших дітей.
- якщо обидві дитини вимагають уваги одночасно, потрібно періодично відволікатися вперед на старшого, навіть якщо молодший зовсім немовля і здається, що його потреби важливіше.
- не придушувати конфлікти, а визнавати право дітей на негативні почуття один до одного, вчити їх правильно висловлювати свої емоції.
- не намагатися постійно втручатися і виносити свій вердикт, іноді достатньо просто вислухати обидві сторони і визнати їх право на злість і образу. Коли вони висловлять свої претензії батькові, їх напруження по відношенню один до одного спаде.
- озвучувати невисловлені почуття при конфлікті, коли самі діти їх не усвідомлюють.
- не брати нічию сторону в конфлікті, тому навіть дитина, начебто ініціює агресію, спочатку сам відчуває фрустрацію від неможливості зробити щось по-своєму.
- нагадувати про позитивні моменти, які нещодавно траплялися, як одна дитина подбала про іншу, допоміг їй, розсмішила, зробила комплімент. Підкреслювати, що вони це роблять, тому що люблять один одного.
- говорити, що сім'я - це найголовніше, що брат або сестра завжди будуть поруч, як би вони не сварилися.
- не забувати, що старші діти теж завжди залишаються дітьми, вони теж маленькі, не можна вимагати від них чогось тільки тому, що вони "вже великі" і повинні терпіти, допомагати, почекати і т.д.
- не змушувати старших піклуватися про молодших, що не ставити їм в обов'язок якісь рутинні справи. Якщо дитина хоче допомогти, робить це постійно - це можна приймати і заохочувати. Але у неї завжди має бути право передумати і перестати вам допомагати.
- вибудовувати прихильність відповідно до вікових рівнів, тобто, починати з рівня почуттів, давати дітям торкатися один до одного, вчити їх робити це обережно, не виключати фізичний контакт з немовлятами, навіть якщо вам страшно. Потім підключати прийоми, які зміцнюють прихильність на наступних рівнях.
- заздалегідь не давати старшій дитині помилкових надій, що малюк народиться і буде з ним грати, буде його любити. Краще описувати майбутнє якомога реалістичніше, що грати він зможе ще нескоро, а спочатку буде плакати, їсти і спати, часто лежати у мами на ручках.
- можна влаштовувати "ляльковий спектакль" з молодшою дитиною, поки вона ще не говорить, вимовляти фрази за неї, бігати з ним за старшим в догонялки, озвучувати, що це вони разом "грають" один з одним.
- заохочувати інтерес і турботу старшого про молодшого, контролювати і вчити, як це потрібно робити (водити його ручки своїми руками, наприклад), не обмежувати їх контакти в моменти, коли старший щиро хоче зблизитися з молодшим, навіть якщо у нього спочатку погано виходить. Це дуже крихке бажання, яке можна легко зруйнувати заборонами або своєю бурхливою реакцією.
(важливо!) не розділяти дітей після народження молодшого, не віддавати старших в садок, няні, бабусям. Чим більше часу діти проводять порізно, тим менше у них можливостей навчитися мирному співіснуванню, пізнати один одного, співналаштуватися.
- поставити поруч ліжка, щоб вони були фізично ближче один до одного. Якщо діти не проти, можна організувати їм спільний сон.
- давати старшому побути малюком, якщо йому хочеться (дозволяти полежати в дитячому ліжечку, носити його на ручках, загортати в пелюшку, допомагати одягатися, годувати з ложечки або з пляшечки і т.д.).
- видати старшому персональну "ляльку" - ляльку, щоб він міг з нею проробляти ті ж заходи, що і мама зі своїм немовлям. Зшити / купити ляльковий слінг, одяг, пожертвувати памперс, пелюшку і т.д.
- влаштовувати спільні купання, валяння, сидіння на колінах у батьків, носіння в слінгу / на руках двох одночасно, якщо вистачає сил.
- при перегляді фото і відео підкреслювати схожість дітей і відзначати їх індивідуальність в одному і тому ж віці.
- виділити кожній дитині зону тільки для її речей, не дозволяти іншим дітям брати їх без дозволу господаря.
- враховувати індивідуальні інтереси кожної дитини (не вибирати між танцями для доньки і боротьбою для сина і тим більше не віддавати доньку на боротьбу за компанію).
- організовувати спільні сімейні справи у відриві від ровесників (особливо гарні походи і поїздки).
- одягати дітей схоже, хоча б в одній колірній гамі або в один ідентичний предмет (шапки, шарфи, сумки).
- якщо обидва ходять в один садок, можна попросити вихователів дозволити їм бачитися протягом дня.
- вибирати з однією дитиною подарунки для інших, заодно можна обговорити, чим вони захоплюються, що люблять.
- закликати одну дитину розділити ваше захоплення іншим: - Який же він (вона) у нас розумний (-а)! (красивий, добрий, кмітливий ...); - У тебе дуже турботливий брат / сестра, тобі пощастило!
- називати однієї дитини в присутності іншого "наш Саша, наша Анечка".
- вчити старшого, ніж він може зайняти молодшого, щоб спільна гра була продуктивною - видати йому якусь іграшку, навчити нескладним діям в загальній грі. Таким чином у молодшого буде менше спокуси влізти на територію старшого і щось йому зіпсувати, викликавши у того невдоволення.
В "Яскраве Життя" - з "Диво Дитя"!
м. Яворів, вул. Маковея, 64
м. Дрогобич, вул. Пилипа Орлика, 18 Б
м. Сокаль, вул. Шептицького, 49 а
м. Стрий, майдан 22 січня, 15, майдан 22 січня, 12
вул. Багряного, 4 (Торговий пасаж)
вул. Успенська, 36а
вул. Т. Шевченка, 72
Немає коментарів:
Дописати коментар