Історія перша - про невміння бути дорослими
Люди відчувають, що авторитарний стиль батьківства, властивий багатьом попереднім поколінням, вже здає свої позиції, він просто не працює в сучасному світі з сьогоднішніми дітьми. І тому намагаються винайти щось нове.
Вони не уявляють, як бути батьком і при цьому не тиснути на дитину, не принижувати її, поважати її особистість, і тому називають таке - звичайну, адекватну поведінку - «дружбою». Але в цій дружбі нерідко заходять надто далеко, що несе в собі чимало небезпек.
Якщо раніше мами і тата переборщувати з тиском і недодавали емпатії, розуміння - про результати більшість з нас може судити за власним дитинством, - то зараз багато вдарилися в іншу крайність: дають сповна розуміння, але не вміють окреслити рамки, бути сильним і впливовим дорослим.
Зазвичай така дружба призводить до того, що мами плачуться подругам і фахівцям, розповідаючи, як їх «приборкують годовасики», принижують трилітки і посилають до біса першокласники.
Я це сповна проходила, я сама, брат, з цих. Я довго і щиро не розуміла, чому мій син, що росте в атмосфері повної любові і поваги хлопчик, ні разу не шльопнутий по памперсу, раптово поводиться як чудовисько. За моїми розрахунками, він повинен був зчитувати і транслювати далі мої патерни делікатності і ввічливості. А він божеволів і обожнював свою дитсадкову виховательку, яка водила всю групу ладом і змушувала складати одяг мало не по лінійці. Дитина болісно жадала ... ні, не ляпасів по попі, а авторитетів і впевненого керування.
Тому, до речі, так популярні зараз теорії та тренінги про альфа-батьківство, де дорослих вчать бути дорослими, приймати рішення перед особою суворо налаштованого трилітки, направляти, а не просити, не маніпулювати, не дутися і не істерити, якщо не виходить ... Бути дорослими. Ви батько і право маєте.
Історія друга - про відчайдушну інфантильність
Друга причина частково випливає з попередньої. Тільки в першому випадку люди не вміють одночасно бути дорослими, але при цьому не бути диктаторами. А в другому вони свідомо не хочуть дорослішати.
Про тридцятирічних (а зараз вже і сорокарічних) кідалтів написані мільйони статей та досліджень. Джинси, кедики і майки з принтами носять і трирічні сини, і тридцятирічні отці, і п'ятдесятирічні дідусі. Хоча, чорт забирай, у мене не повертається язик назвати їх дідусями. І, мабуть, у них - теж. Тому вони дружать з синами та онуками. На рівних! Весело! Демократично! Безмежно!
До речі, це рідко призводить до того, що з дитини виростає волелюбна і відкрита світові, поважаюча себе особистість. Зазвичай виходить гіпертривожний невротик, який намагається контролювати все навколо - адже його обожнюють і обожнені батьки цим явно займатися не здатні.
У мене була колега, якому одинадцятирічний син писав есемески: «Котлети в термосі у тебе в сумці, розігрій на обід, і не забудь про батьківські збори сьогодні!!!" Він ходив в серйозний ліцей і хвилювався, що мама забуде про співбесіду з директором. Знову. Колеги відчайдушно зітхали: ну як така раздолбайка, як наша Маша, примудрилася виростити настільки серйозного і відповідального хлопчика? А ось саме тому, що раздолбайка і подружка. Ніякої віри в її батьківські можливості у дитини не було.
Так, при всьому тому у цього розумного, доброго і відповідального хлопчика була нескінченна алергія на все підряд, астма, напади незрозуміло чого, дуже схожого на епілепсію, набряки Квінке та інше, його роками возили на всякі дослідження - і не могли знайти причини. Потім потрапили до досвідченого невролога - виявилося, що, так-так, психосоматика: єдині моменти, коли мама вела себе як мама і відповідальна доросла людина, це коли син захворів і валився, задихаючись, на підлогу. Ось його організм і видавав шукане, щоб хоч таким способом отримати від мами частку рішучої турботи.
Історія третя - про те, де знаходяться межі відвертості
Все вищевикладене - історії недавнього часу, яких практично не було в попередніх поколіннях. А от наступна причина для дружби з дітьми була досить поширена як серед наших батьків, так і серед нас зараз зустрічається нерідко.
Як зазвичай уявляють собі «дружбу з дітьми» пропагують її батьки? Приходить дитина і як на духу, щиро і від серця розповідає мамі все секретик, а вона благородно і не засуджуючи починає розуміти, приймати і давати мудрі поради з висоти свого досвіду. Дитина, звичайно, слухає затамувавши подих і притиснувши вушка від захоплення.
Але дружні стосунки - вони рівні. Вони припускають, що і ви приходите до дитини плакати і розповідати йому всі свої секретики. І питати його порад. І слухати затамувавши подих.
І я абсолютно не впевнена, що дитині таке - треба. Що ми хотіли б, щоб наші батьки знали про нас все - дійсно все. Що ми хочемо знати абсолютно все про них. (Я про своїх - точно ні! Мої батьки були прогресивними, вони зі мною дружили, вони зі мною були відверті, вони ділилися всім-всім - ми досі ходимо з мамою на сімейну терапію до психоаналітика. Розгрібати.)
А головне, в чому я не впевнена: що дітям - і маленьким і дорослим - чогось потрібні додаткові друзі, але не потрібні єдині в світі і ніким не замінні мама з татом.
В "Яскраве Життя" - з "Диво Дитя"!
м. Яворів, вул. Маковея, 64
м. Дрогобич, вул. Пилипа Орлика, 18 Б
м. Сокаль, вул. Шептицького, 49 а
м. Стрий, майдан 22 січня, 15, майдан 22 січня, 12
вул. Багряного, 4 (Торговий пасаж)
вул. Успенська, 36а
вул. Т. Шевченка, 72
Немає коментарів:
Дописати коментар