Чим відова відрізняється від відторгнутості?

"Я не куплю тобі цю іграшку" - це відмова.
"Що за фігню ти просиш" - це відторгнення.

У чому принципова різниця відмови від відторгнення? У тому, що у відмові відсутній оцінюючий компонент.

Я просто не буду цього робити. Бо не хочу. Або не можу. З якихось власних причин, які особисто з тобою ніяк не пов'язані. Це не прохання або пропозиція - погані, і не ти - поганий, тому що про це просиш. Це я відмовляюся виконати прохання або прийняти пропозицію. І визнаю твоє право випробовувати з приводу моєї відмови будь-які емоції - розчарування, образу, гнів, смуток.

У разі відмови нічого в моїх з тобою відносинах не змінюється. Є ти, є я. Я бачу тебе, твої почуття, розумію, що вони є реакцією на мою відмову, визнаю, що моє рішення стало причиною твоїх неприємних переживань, можу ці переживання визнати і поспівчувати.

Ти в цей момент для мене не зникаєш. Я не намагаюся тебе поглинути, командуючи "ти не повинен так думати, так відчувати і так реагувати, а повинен - ось так!" (послання - ти не маєш права на щось власне, тебе як окремої особистості взагалі не повинно бути)

Я при цьому теж нікуди не зникаю. Чи не демонструю, що твоя реакція на відмову мене руйнує - "Як ти можеш?", "Що ти робиш?", "Ах так, раз ти такий - я тобі взагалі ніколи і нічого!" (послання - якщо ти ризикнеш мати щось власне, ти позбудешся мене, моєї любові і турботи).

Дорослому, особливо якщо він не травмований в дитинстві відторгненням, обійтися з цією ситуацією набагато простіше: в цьому місці мене не визнають і не підтримують - знайду інше, таке, де до моєї індивідуальності поставляться інакше. Дитині піти нікуди, у кого народився - з тими і живи, як мінімум, до повноліття. І він виявляється затиснутим у лещатах вибору:

- Бути "з'їденим" дорослим, відмовитися від усього власного, включаючи почуття і думки, і перейти в режим "санкціонованого функціонування" (визначення належить одній з моїх клієнток). Коли ж не Я вибираю, що мені робити, думати або відчувати, як реагувати на те або інше, а чекаю того, хто прийде і скаже, можна мені так робити-думати-відчувати-реагувати чи не можна.

Або вибрати свободу і відмова від підтримки, намагаючись автономізувати і навчитися з усім в житті справлятися якомога раніше. Зазвичай - набагато раніше, ніж сформується реальна готовність і здатність з цим справлятися. За принципом "не боляче-то й хотілося". Це дає якусь ілюзію своєї сили і самодостатності. Де визнати, що хотілося й тому, що не дали - боляче, сумно. Неприпустимою, тому що немає поруч того, хто міг би розділити ці почуття і підтримати в їх переживанні.

І в першому випадку, і в другому, дитині доводиться вивчитися ховати і відкидати, як непотрібну і небезпечну якусь половину себе. Або ту, яка хоче самостійності, або ту, якій потрібна турбота і підтримка.

В "Яскраве Життя" - з "Диво Дитя"!

м. Яворів, вул. Маковея, 64
м. Дрогобич, вул. Пилипа Орлика, 18 Б
м. Сокаль, вул. Шептицького, 49 а
м. Стрий, майдан 22 січня, 15, майдан 22 січня, 12
вул. Багряного, 4 (Торговий пасаж)
вул. Успенська, 36а
вул. Т. Шевченка, 72

36 правил молодого батька від ... молодого батька!

1. У тебе більше не може бути чітких планів. Є тільки передбачувані.

2. Забудь про свої переконання з приводу виховання дітей. Потрібно бути строгим, не йти на поводу. Коли дитина кричить 4години поспіль, ти з легкістю зрадиш всі свої ідеали, лише б він заспокоївся.

3. Восьмигодинний сон стає якоюсь недосяжною мрією.

4. У батьків немовляти сну багато не буває.

5. Умій фільтрувати «поради». Такої кількості настанов про те, що потрібно робити, ти ще не чув.

6. У кожного лікаря своя думка на лікування вашої дитини. Таке відчуття, що вони всі вчилися в різних країнах.

7. Всі ми виросли не завдяки, а всупереч.

8. Дитині все одно, помив ти підлогу чи ні.

9. Через якийсь час і тобі теж стає все одно.

10. Іграшки можна не купувати. Тапки, пульт, зарядка від ноутбука і лак для волосся цікавлять дитину набагато більше, ніж казкар-цуценя і різнобарвне брязкальце.

11. Все, що не заховано, буде схоплено і з'їдено.

12. Тобі не здається. Твоя дитина дійсно розумніша і красивіша всіх інших!

13. Ти все одно будеш нескінченно постити фотки свого чада в інстаграм. Просто змирися.

14. Виявляється, на роботу можна йти як на відпочинок.

15. Періодично думай про те, що твоя дружина в такому ритмі живе 24/7. І у неї немає можливості сходити на роботу «відпочити».

16. Хоча б раз на тиждень відпускай її на пару годин з подругами, на манікюр або просто погуляти одній. Їй потрібно обов'язково відволікатися від рутини.

17. Ти можеш досить довго прикидатися сплячим, в очікуванні поки прокинеться дружина і підійде до ліжечка.

18. Коли бачиш батьків з двійнятами, просто підійди і обійми їх. Їм важче не в два рази, а раз на п'ять.

19. Кожен раз, коли тобі важко і ти думаєш, що гірше нікуди, згадай батьків, у яких двійня.

20. Не забувай говорити спасибі своїй мамі.

21. Розуміти своїх батьків починаєш тільки тоді, коли у самого з'являються діти.

22. Якщо ти зміг підстригти нігті немовляті, можеш йти в ведмежатники. У тебе вже достатньо витримки і ювелірної точності.

23. Вчися по плачу визначати, що хоче твоє чадо. Їсти, спати, чи це коліки. Це не так складно, але заощадить вам всім купу нервів.

24. Забудь про фразу «Зараз я швиденько її укладу». Швидше за все, після цього тебе чекає кілька годин танців з бубнами.

25. Білий шум дійсно допомагає заснути швидше.

26. У супермаркеті періодично стеж за тим, щоб не підкачувати коляску з продуктами.

27. Можна заколисати самого себе (заснути), якщо дригати ногою.

28. Твоя «крута тачка» вже ніколи не буде колишньою. Вологі серветки, купа іграшок і підгузники. Добре, якщо не використані. Все це буде тепер супроводжувати твого залізного коня.

29. Не варто посміхатися, коли після народження тобі кажуть: «Ну ось і почалося у тебе веселе життя». У тебе дійсно починається веселе життя, особливо гостро цю «веселість» ти відчуєш через пару місяців, коли попередні запаси організму будуть вичерпані.

30. Навіть якщо тобі вже за 40, все одно називай себе молодим батьком. Діти допомагають не дорослішати!

31. Вчися у дитини щирості та відвертості.

32. Діти такі зворушливі вранці для того, щоб батьки не збожеволіли після безсонних ночей.

33. Яким би крутим і турботливим батьком ти не був, мама - це людина номер 1 для малюка.

34. Всі проблеми твоєї дитини ти будеш переживати набагато гостріше своїх, особливо якщо це щось зі здоров'ям.

35. Хоча б раз на 2 тижні записуй цікаві історії про малюка. Фотографії та відео - це прекрасно, але записи про перше слово і перші кроки читати набагато цікавіше.

36. І, нарешті, правило, з якого все почалося: спочатку годуй дитини чорничним пюре, а потім одягайся на день народження. Не навпаки!

В "Яскраве Життя" - з "Диво Дитя"!

м. Яворів, вул. Маковея, 64
м. Дрогобич, вул. Пилипа Орлика, 18 Б
м. Сокаль, вул. Шептицького, 49 а
м. Стрий, майдан 22 січня, 15, майдан 22 січня, 12
вул. Багряного, 4 (Торговий пасаж)
вул. Успенська, 36а
вул. Т. Шевченка, 72

Діти і гроші: вчимо дитину розумно розпоряджатися коштами

Псують дітей не гроші, а глупота дорослих. (В. Леві)

Важко уявити собі сучасну дитину без грошей у кишені. Питання про те, скільки давати і чи варто взагалі давати гроші малечі, як правило, виникає із початком навчання у школі. Щоб дитина почувалася забезпеченою і при цьому не губила гроші і не віддавала їх «просто так» іншим, більш «просунутим» у фінансовому плані друзям, психологи радять завчасно навчити її користуватися грошима.

Починати навчання потрібно тоді, коли дитина починає розуміти, для чого потрібні гроші, і усвідомлювати, що «різнокольорові папірці» можна обміняти на щось важливе, наприклад, на морозиво чи цукерки. Важливо пояснити дитині, як і чому гроші потрапляють в родину, як правильно відкладати частину коштів на майбутнє, як і чому ми обмінюємо наші гроші на продукти харчування, одяг, розваги і т.д. Після «теоретичної частини» можна починати практикум - самостійний похід на закупи. Спочатку покупки найкраще здійснювати разом із дитиною, показуючи, де на поличках знаходяться потрібні товари, і звертаючи увагу на цінники. Малечі можна довірити заплатити на касі, звертаючи увагу на те, що потрібно дати касирові гроші, забрати чек і решту. Дитина дуже швидко почне розуміти роль грошей, адже вони з абстракції перейдуть у категорію «цінності». У школі малята часто позичають одне в одного гроші, якщо в них самих немає необхідної суми. Стосовно цього варто встановити правила: кому можна давати гроші (наприклад, кращому другові), чи потрібно просити друга повернути борг і як це краще зробити. Після цього шкільні «добродії» не зможуть обкрутити навколо пальця дитину, відібравши в неї гроші. Варто попередити малечу, що можуть виникнути ситуації, коли у школі хтось із дітей захоче відібрати в неї гроші, програти таку ситуацію і пояснити, як їй потрібно реагувати і що робити.

Діти 6-7 років частіше використовують «товарний» обмін, аніж грошовий. Вони просто обмінюють гроші на бажаний товар, не думаючи про те, вистачає грошей чи ні. Проте дуже скоро ситуація змінюється і діти починають розуміти, що гроші губити не можна, адже їх можна із користю витратити. До 9-10 років все частіше починає виникати питання: як же можна поповнити свої грошові запаси? Серед шкільних способів - обмін і продаж предметів колекціонування, виконання завдань за гроші, плата за дрібні послуги тощо. В цей момент важливо не втратити контроль над фінансовою активністю дитини.

Навчитися розумно користуватися грошима, не маючи їх, не можна, втім, так само, як і навчитися кататися на велосипеді без велосипеда. Тому для дитини потрібно створити дохід. Джерел може бути три:
регулярна виплата кишенькових грошей;
грошові подарунки;
гроші, зароблені самостійно.

Для маленьких дітей основний дохід - це кишенькові гроші.

В Германії кількість кишенькових грошей у дітей зафіксована на законодавчому рівні: дитині у віці до 6 років потрібно виділяти 50 центів на тиждень, 7-річній - 1,5-2 євро, 10-річній - 10-12 євро, а 13-річній - вже 20 євро. П'ятнадцятирічний підліток має отримувати 25-30 євро на тиждень. Якщо батьки не виплачують дитині гроші за «державним тарифом», то вона може подати на них скаргу. Злісна відмова виплачувати кишенькові гроші загрошує батькам штрафом. Втім, німецькі родини цілком можуть собі дозволити такі виплати, адже там батьки отримують спеціальну грошову допомогу на дітей від держави.

Наявність у дитини кишенькових грошей дає їй можливість самостійно приймати рішення про необхідність тієї чи іншої покупки. Замість постійних прохань щось придбати, вона сама може обрати предмет, час і місце покупки. Обмеженість суми спонукатиме малечу до пошуку і аналізування різноманітних варіантів витрат.

Скільки? Сума має залежати, по-перше, від статків родини, а по-друге - від віку дитини. Починати варто з невеликих сум. Не потрібно поспішати збільшувати кількість кишенькових грошей, навіть якщо статки вашої родини це дозволяють. Скільки коштів ваша дитина зможе витратити розумно для свого віку, враховуючи, що всі основні покупки робить мама? Нерідко в родині буває так мало «вільних» грошей, що кишенькові суми для школярика видаються батькам марнотратством. У таких випадках дати дитині зовсім невелику, символічну суму краще, ніж не давати нічого. Пам'ятайте: навіть жменя дрібних монет дасть маленькому школярику відчуття самостійності.

Як часто? Що менша дитина, то частіше, поскільки діти, на відміну від дорослих, інакше сприймають час. Якщо малечі видати кишенькові гроші одразу на весь місяць, то вона, скоріше за все, витратить усю суму за перші кілька днів. Першокласникам гроші краще давати щодня, а старшим дітям - раз на місяць (наприклад, у день вашої зарплати). Це підведе їх до усвідомлення такого важливого поняття як «бюджет» і навчить розподіляти фінанси на період.

Якщо ж дитина проситиме у матері чи батька різні суми залежно від їхнього настрою, самопочуття чи поточної фінансової ситуації, вона не навчиться планувати власні видатки і засвоїть рабську філософію прохача, цілковито залежного від настрою батьків.

Контроль. На що ж в основному витрачають гроші діти? Проходячи повз магазинчик чи ятку, більшість дітей не може відмовити собі у задоволенні купити чіпси, цукерки, жуйки, сухарики і колу. Не найкорисніші речі для дитячого організму, чи не так? Отже, потрібно обов'язково обговорити з дитиною, на що вона витрачатиме кишенькові гроші. При цьому завжди важливо залишити малечі вибір: ти можеш придбати сок чи пообідати у столовій, купити щось із необхідних канцелярських виробів, але відмовити собі у придбанні цукерок тощо. Потрібно враховувати, що строгий контроль над видатками позбавляє володіння кишеньковими грошима сенсу.

Сварити чи ні, якщо ви вважаєте покупку дитини нерозумною? А ви завжди витрачаєте гроші правильно і купляєте лише потрібні вам речі? Питання риторичне. Не помиляється лише той, хто нічого не робить. Як же навчити дитину робити вірний вибір? Потрібно говорити з нею про цінність і корисність будь-якої речі. Поясніть дитині, що б іще можна було купити за ці гроші. Порівнюйте, проте не сваріть за покупку, привертайте увагу та інтерес дитини до дійсно цінної і потрібної речі, пояснюючи її переваги. При цьому ви сміливо можете висловити свою думку стосовно покупки. Це не буде виглядати як докір, радше як порада.



В "Яскраве Життя" - з "Диво Дитя"!

м. Яворів, вул. Маковея, 64
м. Дрогобич, вул. Пилипа Орлика, 18 Б
м. Сокаль, вул. Шептицького, 49 а
м. Стрий, майдан 22 січня, 15, майдан 22 січня, 12
вул. Багряного, 4 (Торговий пасаж)
вул. Успенська, 36а
вул. Т. Шевченка, 72

Чому дитині потрібні батьки, а не друзі

Самі прогресивні мами вирішили, що потрібно «дружити з дітьми», ще років тридцять тому, а сьогодні ця епідемія досягла прямо-таки небачених розмахів. Всі хочуть дружити з дітьми! Досвідчені вже хваляться першими результатами: «Я для своєї дитини - кращий друг! Він все-все мені розповідає!» Мене в ці моменти охоплює подив: в який момент люди вирішили, що бути батьками, мамою і татом, гірше, ніж« другом»? Я в цьому бачу відразу три тенденції.


Історія перша - про невміння бути дорослими

Люди відчувають, що авторитарний стиль батьківства, властивий багатьом попереднім поколінням, вже здає свої позиції, він просто не працює в сучасному світі з сьогоднішніми дітьми. І тому намагаються винайти щось нове.

Вони не уявляють, як бути батьком і при цьому не тиснути на дитину, не принижувати її, поважати її особистість, і тому називають таке - звичайну, адекватну поведінку - «дружбою». Але в цій дружбі нерідко заходять надто далеко, що несе в собі чимало небезпек.

Якщо раніше мами і тата переборщувати з тиском і недодавали емпатії, розуміння - про результати більшість з нас може судити за власним дитинством, - то зараз багато вдарилися в іншу крайність: дають сповна розуміння, але не вміють окреслити рамки, бути сильним і впливовим дорослим.

Зазвичай така дружба призводить до того, що мами плачуться подругам і фахівцям, розповідаючи, як їх «приборкують годовасики», принижують трилітки і посилають до біса першокласники.

Я це сповна проходила, я сама, брат, з цих. Я довго і щиро не розуміла, чому мій син, що росте в атмосфері повної любові і поваги хлопчик, ні разу не шльопнутий по памперсу, раптово поводиться як чудовисько. За моїми розрахунками, він повинен був зчитувати і транслювати далі мої патерни делікатності і ввічливості. А він божеволів і обожнював свою дитсадкову виховательку, яка водила всю групу ладом і змушувала складати одяг мало не по лінійці. Дитина болісно жадала ... ні, не ляпасів по попі, а авторитетів і впевненого керування.

Тому, до речі, так популярні зараз теорії та тренінги про альфа-батьківство, де дорослих вчать бути дорослими, приймати рішення перед особою суворо налаштованого трилітки, направляти, а не просити, не маніпулювати, не дутися і не істерити, якщо не виходить ... Бути дорослими. Ви батько і право маєте.


Історія друга - про відчайдушну інфантильність

Друга причина частково випливає з попередньої. Тільки в першому випадку люди не вміють одночасно бути дорослими, але при цьому не бути диктаторами. А в другому вони свідомо не хочуть дорослішати.

Про тридцятирічних (а зараз вже і сорокарічних) кідалтів написані мільйони статей та досліджень. Джинси, кедики і майки з принтами носять і трирічні сини, і тридцятирічні отці, і п'ятдесятирічні дідусі. Хоча, чорт забирай, у мене не повертається язик назвати їх дідусями. І, мабуть, у них - теж. Тому вони дружать з синами та онуками. На рівних! Весело! Демократично! Безмежно!

До речі, це рідко призводить до того, що з дитини виростає волелюбна і відкрита світові, поважаюча себе особистість. Зазвичай виходить гіпертривожний невротик, який намагається контролювати все навколо - адже його обожнюють і обожнені батьки цим явно займатися не здатні.

У мене була колега, якому одинадцятирічний син писав есемески: «Котлети в термосі у тебе в сумці, розігрій на обід, і не забудь про батьківські збори сьогодні!!!" Він ходив в серйозний ліцей і хвилювався, що мама забуде про співбесіду з директором. Знову. Колеги відчайдушно зітхали: ну як така раздолбайка, як наша Маша, примудрилася виростити настільки серйозного і відповідального хлопчика? А ось саме тому, що раздолбайка і подружка. Ніякої віри в її батьківські можливості у дитини не було.

Так, при всьому тому у цього розумного, доброго і відповідального хлопчика була нескінченна алергія на все підряд, астма, напади незрозуміло чого, дуже схожого на епілепсію, набряки Квінке та інше, його роками возили на всякі дослідження - і не могли знайти причини. Потім потрапили до досвідченого невролога - виявилося, що, так-так, психосоматика: єдині моменти, коли мама вела себе як мама і відповідальна доросла людина, це коли син захворів і валився, задихаючись, на підлогу. Ось його організм і видавав шукане, щоб хоч таким способом отримати від мами частку рішучої турботи.


Історія третя - про те, де знаходяться межі відвертості

Все вищевикладене - історії недавнього часу, яких практично не було в попередніх поколіннях. А от наступна причина для дружби з дітьми була досить поширена як серед наших батьків, так і серед нас зараз зустрічається нерідко.

Як зазвичай уявляють собі «дружбу з дітьми» пропагують її батьки? Приходить дитина і як на духу, щиро і від серця розповідає мамі все секретик, а вона благородно і не засуджуючи починає розуміти, приймати і давати мудрі поради з висоти свого досвіду. Дитина, звичайно, слухає затамувавши подих і притиснувши вушка від захоплення.

Але дружні стосунки - вони рівні. Вони припускають, що і ви приходите до дитини плакати і розповідати йому всі свої секретики. І питати його порад. І слухати затамувавши подих.

І я абсолютно не впевнена, що дитині таке - треба. Що ми хотіли б, щоб наші батьки знали про нас все - дійсно все. Що ми хочемо знати абсолютно все про них. (Я про своїх - точно ні! Мої батьки були прогресивними, вони зі мною дружили, вони зі мною були відверті, вони ділилися всім-всім - ми досі ходимо з мамою на сімейну терапію до психоаналітика. Розгрібати.)

А головне, в чому я не впевнена: що дітям - і маленьким і дорослим - чогось потрібні додаткові друзі, але не потрібні єдині в світі і ніким не замінні мама з татом.


В "Яскраве Життя" - з "Диво Дитя"!

м. Яворів, вул. Маковея, 64
м. Дрогобич, вул. Пилипа Орлика, 18 Б
м. Сокаль, вул. Шептицького, 49 а
м. Стрий, майдан 22 січня, 15, майдан 22 січня, 12
вул. Багряного, 4 (Торговий пасаж)
вул. Успенська, 36а
вул. Т. Шевченка, 72

Не робіть роботу за дітей

Дитина пролила воду на підлогу - не поспішайте витирати калюжу, краще нагадайте, де взяти паперовий рушник або ганчірку. Щоб дитина навчилася приймати рішення і робити висновки, батькам необхідно виробити звичку ставити йому навідні запитання, а не давати вказівки і готові алгоритми.

Заохочуйте самостійну гру
Надавайте дітей самим собі, залишаючись спостерігачем. Це спонукає їх вигадувати ігри, уявні світи, нестандартне дозвілля. Дозвольте дітям нудьгувати і не прагніть на кожне «мені нудно» запропонувати список розваг. Іноді варто сказати: «Ну, так поскучай небагато», як через п'ять хвилин вони самі знаходять собі заняття. Перша незалежність дитини - це незалежність у грі.

Дозволяйте допускати помилки
Ось дитина збирає свою першу схему конструктора. З висоти років ви впевнені, що він неодмінно помилиться, пропустить важливу деталь. Все-таки зупините свій порив втрутитися і зібрати модель за всіма правилами. Тільки помиляючись і помиляючись, діти вчаться шукати вихід зі складних ситуацій і виправляти промахи. Вступайте, коли допомога буде потрібна і вас про неї попросять. В інших випадках пишаєтеся словами «я - сам».

Хваліть за проявлену ініціативу
Діти самостійно помили посуд, зголосилися накрити на стіл, вперше дотяглися до турніка, скотилися з гірки, на яку кілька років боялися залазити, пришили гудзик до сорочки - порадійте разом з ними. Не вказуйте на пил в кутах і пришитий наперекосяк ґудзик, а неодмінно похваліть за бажання зробити щось самостійно. Дитина, хоча б раз отримала похвалу і відчула власну важливість від того, що принесла користь, неодмінно захоче випробувати це відчуття ще раз.

Не втручайтеся в кожен крок
Дитячі конфлікти варто тримати в полі зору, але попередньо дати учасникам можливість вирішити їх самим. Відчуйте момент, коли необхідно вступити і розвести дітей в різні боки на час сварки. Але якщо це словесна перепалка або невміння поділити іграшки, дозвольте дітям впоратися з ситуацією самостійно, інакше хтось із них завжди буде сподіватися на допомогу дорослих і маніпулювати цим. Зараз вони вчаться вирішувати суперечки з однолітками в простій грі, у дорослому житті цей досвід дозволить їм знаходити вихід з конфліктних ситуацій з колегами, начальством, членами сім'ї.

Сприймайте дітей всерйоз
Ставтеся до їх судження уважно, щоб у майбутньому вони не соромилися приходити за допомогою і знали, що їхні проблеми не применшують. Діти довіряють дорослим, які ставляться до них з повагою, слухають і розмовляють на рівних, не переходячи на дитячу мову, не дратуючи і не висміюючи.

Підтримуйте в будинку середовище, зручне для самостійних дій:
низькі шафки, з яких дитина сама зможе діставати одяг, що висять на рівні очей, гачки для верхнього одягу, зубну щітку і мило на доступному рівні, можливість самому взяти яблуко зі столу або легко помити його, приставивши до мийки спеціальну сходинку. Бажано організувати побут так, щоб дітям не доводилося раз у раз просити дорослих допомогти з елементарними речами.

Введіть в курс дорослих справ
Корисним речам можна навчити в повсякденних ситуаціях: як викладати продукти на стрічку в супермаркеті, оплачувати проїзд в громадському транспорті, куди викидати сміття. Ідіть назустріч, коли діти захочуть порізати свій перший салат або перемішати міксером крем для торта. Тримайте їх у курсі господарських справ: нехай посвітять ліхтариком, коли ви знімаєте показники квартирних лічильників, сходять з вами в банк сплатити рахунки або на пошту відправити посилку.

Закріплюйте домашні обов'язки
Кожна сім'я сама вирішує, що це буде: заправляти ліжко, мити підлогу в своїй кімнаті, чистити акваріум - у дитини повинна бути своя зона відповідальності і бажано, щоб дорослі не стосувалися цих справ.

На шляху до того, щоб допомогти дітям стати незалежними може стояти батьківська зайнятість і поспіх
Простіше одягнути дитину самому, ніж чекати 10 хвилин, простіше заправити ліжко за нього, тому що це буде акуратно і так, як вам подобається, і, звичайно, ви набагато швидше, в порівнянні з дітьми, зробите бутерброд. Однак це той випадок, коли поспіх грає поганий жарт: дитині не дають зрозуміти, що є речі, які він здатний робити сам і робити їх відмінно.


В "Яскраве Життя" - з "Диво Дитя"!

м. Яворів, вул. Маковея, 64
м. Дрогобич, вул. Пилипа Орлика, 18 Б
м. Сокаль, вул. Шептицького, 49 а
м. Стрий, майдан 22 січня, 15, майдан 22 січня, 12
вул. Багряного, 4 (Торговий пасаж)
вул. Успенська, 36а
вул. Т. Шевченка, 72

Марні слова: ЧОГО КРАЩЕ НЕ ГОВОРИТИ ДІТЯМ?

 Ці відомі всім фрази здаються нешкідливими. Вони перетворилися мало не в штампи вітчизняній традиції виховання. І якби дорослі знали, скільки образи і страху вони приносять маленьким ...

ПОМИЛКА 1. ПРОГНОЗИ-лякалки

Що кажуть дорослі ...
«Не носись - шию зміниш»; «Будеш погано їсти - тебе будь поб'є»; «Не лад пики - назавжди таким залишишся».
... І чому цього говорити не можна.
«В пам'ять дитині врізається тільки друга частина конструкції:"впадеш", "поб'є", "назавжди залишишся", - говорить дитячий психолог Оксана Лисікова. - Тож невдовзі маленький робить висновок, що життя дуже небезпечний захід, де неприємності підстерігають на кожному кроці». Незабаром мама може виявити, що її жвавий малюк «несподівано» став боязким і допитливим.
Робота над помилками.
Не залякуйте, а намагайтеся зацікавити бажаною поведінкою. Наприклад: «Якщо ти будеш добре їсти, то будеш сильним і зможеш швидко їздити на велосипеді»; «Якщо поспиш вдень - наберешся сил, зможеш довго гуляти в зоопарку».


ПОМИЛКА 2. Знецінення

Що кажуть дорослі ...
«Не чіпай, зараз знову зламаєш!»; «Дай я краще сама зроблю!».
... І чому цього говорити не можна.
«Ці фрази дитина розуміє як" ти поганий, у тебе ніколи нічого не вийде ", - продовжує Оксана Лисікова. - Це буквально руйнує впевненість у собі та своїх силах. У майбутньому така дитина навряд чи захоче спробувати свої сили у спортивній секції або музичній школі ».
Робота над помилками.
Роблячи помилки, дитина розвивається і виробляє впевненість у собі. Ми можемо йому допомогти фразами: «Спробуй ще раз!»; «Зламав? Не страшно, зараз полагодимо! ».


ПОМИЛКА 3. ПОРІВНЯННЯ

Що кажуть дорослі ...
«Маші теж три, а вона вже миє руки сама!»; «Подивися на хлопчика - він ніколи не б'ється!».
... І чому цього говорити не можна.
Дитина починає сумніватися - чи дійсно батьки його люблять? А може, сусідську Машу все-таки більше? І не підуть вони до неї назавжди? У результаті замість «позитивного прикладу» дитина отримує страх і розгубленість, а замість бажання наслідувати сусідської Маші - ревнощі і бажання смикнути її як слід за косичку, щоб не була такою гарною.
Робота над помилками.
«Набагато більш правильна стратегія - влаштувати змагання дитину ... з самим собою, - вважає психолог. - Місяць тому він ще не мив руки сам - а зараз почав; рік тому не вмів кататися на велосипеді - зараз ганяє без "супутників" ... Звідти красивий журнал успіхів і переглядайте його разом з малюком. Нагадування про минулі перемоги підштовхне дитини до нових досягнень ».


ПОМИЛКА 4. ХВАЛЬБА

Що кажуть дорослі ...
«Ти у мене найрозумніший (здатний, красивий ...); «Куди Сашкові до тебе!».
... І чому цього говорити не можна.
«Постарайтеся хвалити не самого малюка (" Ти у нас самий пречудовий "), а його дії ("Ти відмінно намалював"; "Ти добре все зробив"), - радить Оксана Лисікова. - Інакше дитина виявиться занадто залежною від схвалення оточуючих і прагнути буде до похвали, а не до досягнення мети». Крім того, скоро ваш маленький опиниться в першому дитячому колективі (садку, школі), де навряд чи однолітки тут же кинуться визнавати його "зірковість". А це може стати досить сильним розчаруванням».


ПОМИЛКА 5. ОБВИНУВАЧЕННЯ

Що кажуть дорослі ...
«Перестань кричати - у мене зараз голова лопне!»; «У бабусі трохи серце не зупинилося!» І т. П.
... І чому цього говорити не можна.
Дитина сприймає все буквально. Чутливі і емоційні дітки можуть перетворитися на мовчазних тихонь - адже через будь-якого відкритого прояву емоцій у матусі може розлетітися на шматки голова! Карапузи пошустрее поекспериментують з висотою і гучністю криків, переконаються, що голови-серця у всіх цілі, і почнуть ігнорувати всі ваші заклики. Пізніше ці діти навряд чи поспівчувають вам під час хвороби - мама адже стільки разів жартувала, що їй боляче ...
Робота над помилками.
Кращий спосіб справитися з розбурханим карапузом - переключити його увагу на гру. Носиться по квартирі з первісними криками - підійдіть і шепніть що-небудь на вушко. Дитина зацікавиться ... і через кілька секунд охоче змінить «кричалки» на «шепталкі».


ПОМИЛКА 6. ультиматум

Що кажуть дорослі ...
«Не з'їси суп - торта не дам»; «Не прибереш іграшки - мультика не побачиш»;
... І чому цього говорити не можна.
Ваш маленький все схоплює на льоту, правда? Ви хочете через пару років почути: «Не даси тістечко - суп їсти не буду»; «Навчати букви ?! Тоді купи по-о-он ту машину! »?
Робота над помилками.
«Якщо привчати до режиму виходить тільки через ультиматум, покличте на допомогу гру, - пропонує Оксана Лисікова. - Наприклад, суп - це море, в якому плавають кораблики-овочі. Ваш "китеня" охоче їх "проковтне"».


ПОМИЛКА 7. ШАНТАЖ ЛЮБОВ'Ю

Що кажуть дорослі ...
«Я тебе такого не люблю!»; «Ну і хто з таким замурзаним дружити буде?»; «Не будеш слухатись - любити не буду!».
... І чому цього говорити не можна.
Ще жодного малюка ці фрази не змусили вести себе добре. «Навпаки, дитина починає відчувати силнее страх і розгубленість, - пояснює психолог. - І намагається повернути мамин інтерес якими доступними способами - тобто капризами і істериками. Адже дитина підсвідомо відчуває, що любов мами або її відсутність для нього питання виживання, тут вже не до хороших манер! »Не кажучи про те, що шантаж любов'ю може призвести до низької самооцінки на довгі роки: дитина запам'ятає, що сам по собі він любові не заслуговує, ну хіба тільки якщо буде виконувати всі побажання оточуючих.
Робота над помилками.
Найважливіше для мам «граматичне» правило: по відношенню до малюка слово «люблю» з часткою «не» не вживається. Винятків із правила немає.


В "Яскраве Життя" - з "Диво Дитя"!

м. Яворів, вул. Маковея, 64
м. Дрогобич, вул. Пилипа Орлика, 18 Б
м. Сокаль, вул. Шептицького, 49 а
м. Стрий, майдан 22 січня, 15, майдан 22 січня, 12
вул. Багряного, 4 (Торговий пасаж)
вул. Успенська, 36а
вул. Т. Шевченка, 72

8 порад, які допоможуть НЕ БОЯТИСЯ СТОМАТОЛОГІВ

Водити дитину до стоматолога необхідно, щоб підтримувати здоров'я зубів і привчати до правильної гігієни порожнини рота. Але з точки зору дитини, похід до стоматолога виглядає лякаюче - доведеться лежати в кріслі в незнайомій кімнаті, повної незнайомих звуків і нових об'єктів, у той час як незнайома тітка або дядько щось роблять металевими інструментами у нього в роті. Щоб зробити ці візити більш приємними (і для малюка, і для доктора) дотримуйтесь цих порад:

1. Починайте в ранньому віці
Чим раніше ви відвідаєте стоматолога, тим краще. «Нехай у малюка буде такий собі «зубний дім», в якому всі його потреби в профілактичному або невідкладному лікуванні будуть задоволені», - говорить Ріа Хогсет, президент Американської Академії Дитячої стоматології. Краще всього, якщо перший візит до зубного трапиться у віці одного року або взагалі з появою першого зуба.

2. Не ускладнювати
Під час приготування до візиту, особливо, якщо це самий перший похід до зубного, намагайтеся обмежити дитину від великої кількості деталей. Якщо ви розповісте все відразу про додаткове лікуванні і почуття, яке воно може викликати, це спровокує масу питань і тільки додасть тривоги. Зберігайте позитивний настрій, однак і не переконуйте помилкових надій. «Уникайте фрази про те, що все буде відмінно, тому що якщо буде потрібно лікування, дитина втратить віру в вас і в доктора», - говорить Джоуль Берг, головний лікар відділення стоматології в дитячій лікарні Сіетла.

3. Стежте за словами
Під час спілкування з дітьми не використовуйте слова «укол», «хворіти» і «біль». «Дозвольте фахівцям піднести ці поняття в більш правильному ключі», - пропонує Доктор Берг. Скажіть дитині, що доктор шукає цукрових жучків, щоб очистити від них зуби. «Мені подобається, коли батьки говорять своїм дітям, що доктор просто перевірить, чи все в порядку з посмішкою і порахує зуби - тільки й усього», - говорить доктор Майкл Ханна, дитячий стоматолог з Пенсільванії. Використовуйте позитивні фрази на кшталт «білі, сильні і здорові зуби», щоб надати заходу оптимізму замість страху і тривоги.

4. Репетиція дома
«Перед першим походом до дантиста пограйте в пацієнта і лікаря», - пропонує доктор Берг. Все що необхідно для цієї гри - зубна щітка. Порахуйте зуби свого маленького пацієнта, починаючи з цифри «1» або з літери «А». Уникайте звуків свердління й застосування будь-яких стоматологічних інструментів. Але можете потримати дзеркало, щоб показати дитині, як доктор оглядатиме зуби. Дайте дитині почистити зуби ляльці або м'якій іграшці. Це потрібно для того, щоб познайомити малюка з тим, що робить зубний лікар.

5. Не дитяча це справа
Деякі батьки беруть дітей на прийом до свого стоматолога, експерти стверджують, що це неправильно. Батьки, навіть не усвідомлюючи цього, можуть вести себе тривожно, а малюкам ці страхи передаються. Всі ці страшні історії про канали і коріння не для дитячих вух, навіть не дивлячись на те, що маляті такі процедури не загрожують, він отримає гарну порцію страхів. Крім того, атмосфера в дорослому стоматологічному кабінеті теж не найкраща для дитини.

6. Будьте готові до капризів
«Це нормально, що маленькі діти плачуть, вередують і не хочуть, щоб незнайомець вивчав щось у них в роті», - говорить доктор Хогсет. «Зберігайте спокій і пам'ятайте, що для стоматологів - дитячі істерики - звична справа і вони знають, що робити в подібних ситуаціях». Довіртеся лікарю, він може попросити вас на час відійти від дитини або навпаки взяти малюка за руку, щоб заспокоїти його і тримати на відстані від стоматологічних інструментів.

7. НЕ підкуповуйте дитину
Багато фахівців не рекомендують обіцяти щось дитині в замін на його хорошу поведінку в клініці. Це лише посилить його побоювання. Крім того, якщо ви обіцяєте щось солодке, це ще й суперечить тому, що говорить доктор, адже вживання солодкого сприяє розвитку карієсу. Після візиту до стоматолога краще похваліть дитину за його сміливість і хорошу поведінку. Іноді після візиту до зубного лікаря радуйте крихітку наклейками або невеликою іграшкою.

8. Наголошуйте на важливості гігієни порожнини рота
Пояснюйте малюкові, що відвідування стоматолога - це необхідність, а не вибір, і що доктор піклується про те, щоб зуби малюка були міцними і здоровими. Ви також можете розповісти, про те, що стоматолог допоможе зберегти красу посмішки. На думку доктора Хогсета, «правильні установки, задані в дитинстві батьками, будуть допомагати дитині доглядати за порожниною рота довгі роки».


В "Яскраве Життя" - з "Диво Дитя"!

м. Яворів, вул. Маковея, 64
м. Дрогобич, вул. Пилипа Орлика, 18 Б
м. Сокаль, вул. Шептицького, 49 а
м. Стрий, майдан 22 січня, 15, майдан 22 січня, 12
вул. Багряного, 4 (Торговий пасаж)
вул. Успенська, 36а
вул. Т. Шевченка, 72