Ранній розвиток: шкідливо, марно чи необхідно?

Молоді мами, чекаючи першої дитини, нерідко будують плани, як вони будуть розвивати свого малюка, причому буквально з перших місяців його життя. А тому заздалегідь запасаються всілякими методиками, щоб малюк розвивався, до двох почав читати, до трьох - складати і віднімати ... Чи є сенс у «ранньому розвитку»? На цю тему міркує Ася Штейн, педагог, автор статей з раннього розвитку, сімейної педагогіки, психології і дитячому здоров'ю, мама трьох дітей.

- Наскільки, на ваш погляд, необхідні різні розвиваючі методики для найменших?

- Є дуже багато всіляких методик, які переслідують різні цілі. І є дуже різні діти. Мені здається, мова повинна йти не про ранній, а про своєчасний розвиток.

Що значить своєчасний? Це коли конкретна дитина, а не якась середньостатистична, обумовлена стандартами, фізично і психологічно готова, дозріла до сприйняття даного конкретного навику або якоїсь інформації. Не так важливо, чим при розвитку цієї навички користуватися - кубиками, картками, рамочками, традиційними іграшками і традиційними азбуками. Важливо, щоб навколо дитини була розвиваюче середовище, щоб те, що вона бачить навколо себе, трохи випереджало майбутні потреби.

Наприклад, можливо, скоро дитина дозріє до того, щоб почати запитувати про букви. Але вона стане про них питати, якщо знатиме що це таке, розумітиме, наприклад, що з їх допомогою читають книжки.

Якщо цих букв або будь-якого іншого розвиваючого матеріалу дитина бачити не буде, вона просто не зможе почати освоювати якийсь навик тоді, коли буде до нього готова. Тобто, я б говорила не про якесь стимулювання розвитку, а про створення активно розвиваючого середовища.

- Як зрозуміти, що дитина готова отримувати навички? Батьки бояться спізнитися, наприклад, з тим же читанням.

- У нормі діти починають читати у віці від чотирьох до дев'яти років, в залежності від типу сприйняття, від особливостей особистості, від рівня рухової активності і ще від дуже багатьох причин. Якщо у малюка немає логопедичних проблем, він все одно навчиться читати. Причому, навчиться саме тоді, коли буде до цього готовий, навіть якщо з ним спеціально не займалися.

Запізнитися або не запізнитися - ці категорії сюди не підходять. Якщо ви читаєте дитині книги, він бачить, що є букви, і в якийсь момент просто почне запитувати: «Що там написано?» Це питання буде свідчити про те, що дитина готова до того, щоб вчитися читати. Знову-таки, навчання може йти в різній формі і дуже різними темпами. Я знаю масу дітей, які навчилися читати самі, без усякої сторонньої дорослої допомоги. Просто сиділи, дивилися і навчилися. А є діти, які абсолютно не сприймали кубики Зайцева та інші методики, зате відмінно вчилися читати з бабусею за класичним букварем. А комусь дійсно дуже допомогли ті ж самі кубики Зайцева, які, загалом-то, - непоганий посібник, якщо ним правильно користуватися. Просто немає ніякої чарівної палички, щоб зробити дитину Суперрозумною.

З іншого боку, якщо активно пропонувати дитині освоїти якийсь навик завчасно, раніше, ніж вона буде готова, то, швидше за все, вона його освоїть, тому що у дітей дуже пластична психіка. Але це відбудеться за рахунок чогось іншого. Тобто, в той момент, коли дитина буде, припустимо, раніше, ніж він до цього готова, вчитися читати, у неї можуть запасти якісь інші важливі функції.

У кращому випадку, оскільки діти добре захищені, дитина буде не стільки активно вчитися читати, і все обійдеться. Але, якщо все-таки батькам вдасться перемогти і навчити дитину завчасно читати, зафарбовувати рамочки, складати головоломки і так далі, то вона не освоїть те, що їй треба було б освоїти. Умовно кажучи, не навчитися стрибати на одній ніжці, кататися на велосипеді і зав'язувати шнурки.

Свого часу Марія Монтессорі ввела таке поняття, як «сенситивний вік», тобто вік, коли мозок дитини максимально готовий до освоєння того чи іншого навику. Якщо дитина у своєму розвитку проскакує цей вік, то вона потім все-таки освоїть цей навик, але з набагато більшими витратами і втратами.

Не можна вчити дитину читати у два роки, замість того, щоб ліпити з нею пасочки. Тому, що ліпити пасочки, кидати м'ячик, кататися на велосипеді в два роки, безсумнівно, корисніше, ніж читати.

Навіть якщо дитина навчиться складати букви в слова, вона все одно читати не буде. Швидше за все, вона буде просто вгадувати слова, які запам'ятала. Багато дітей проробляють цей фокус, вводячи батьків в оману. По-справжньому читати вони все одно починають рівно тоді, коли їм треба почати читати: у свої п'ять, шість, сім років.

Правда, іноді батьки встигають так набриднути з «навчанням», що діти починають відчувати відразу до процесу самостійного читання. Я знаю багато дітей, чиї батьки захоплювалися раннім розвитком і які в підсумку не люблять читати.

- Часом мами хочуть, щоб кожен день їхнього малюка був наповнений відкриттями, цікавими справами і тому придумують щодня нове і нову справу для нього. Наскільки це корисно і для мами, і для дитини?

- Що б дитина не робила з мамою, їй це тільки на користь. Не важливо, нове це чи старе заняття. Насправді, діти люблять повторення. Якщо дитині хочеться освоювати щось нове і у мами є на цей час, то чудово. Але, якщо мама все своє життя буде витрачати виключно на те, щоб ліпити з дітьми з солоного тіста, то це не зовсім правильно: вона повинна реалізовуватися не тільки в дітях, і дітям насправді потрібна успішна і реалізована мама, яка потім не буде докоряти: «Я з тобою все дитинство ліпила з солоного тіста і грала в кубики і не захистила дисертацію, не знайшла роботу!»

Якщо мама відчуває, що реалізується дома - чудово. Грати з дитиною корисно. Мамі може набридати грати в одне і те ж, і щоб їй самій було цікаво і весело, вона може придумувати нові заняття. Тільки от якщо мама буде весь час придумувати щось нове, не даючи приводу для розвитку фантазії дитини, то ця фантазія і не розвинеться.

Але важливо пам'ятати, що дитина не повинна грати весь час тільки з мамою. Насправді дитина розвивається зовсім не тоді, коли її розвивають дорослі. Вона розвивається у своїй власній спонтанної грі. Однією з ознак успішного розвитку вважається вміння дитини самостійно грати в рольові ігри: в школу, в магазин, в лікарню, в сім'ю. По тому, наскільки складна, тривала гра дитини оцінюють її емоційний, творчий та інтелектуальний розвиток.

- З якого віку дитина готова грати самостійно?

- Тут теж все індивідуально. Є діти, які з року грають самі, а є, які починають з трьох років. Але в кожному разі до трьох років їм треба показувати, як грати, потрібно залучати їх у гру: купувати всілякі ігрові набори, самим щось робити. Головне - пропонувати дітям доторкнутися до цього «світу понарошку» за допомогою тих же ляльок, ведмедиків і так далі.

Зазвичай вважається, що перші зачатки рольової гри в середньому починаються після півтора років, коли дитина переходить від маніпулювання предметами до вибудовування ігрової ситуації. Але, в принципі, коли дівчинка чи хлопчик дає ведмедику свою соску - це вже рольова гра.

- Якщо мама не встигає довго грати з дитиною, як не дати утворитися комплексу «я погана мати»?

- Є відомий вислів, що важливо не кількість, а якість часу, проведеного з дитиною. І не обов'язково придумувати щось нове і складне. Можна розповісти казку, пограти в ляльки, зайчика переодягнути - все, що завгодно!

Бажано, щоб кожен день батьки якийсь час присвячували тільки дитині, щоб ні комп'ютер, ні телефон, нічого не могло відвернути їх. Тоді дитина розуміє, що це повністю її час, і мама або тато займаються тільки ним.

Зрозуміло, що у всіх різна ситуація. Хтось дома з ранку до вечора з однією дитиною і може присвячувати їй цілий день. А хтось працює або у когось - багатодітна сім'я і складно провести з кожною дитиною багато часу. Але якщо вдасться приділяти кожній дитині безроздільно хоча б 15 хвилин, це чудово. Причому цей час не повинно витрачатися на заняття, на мораль, на якісь гігієнічні процедури. Тобто, якщо ми миємо дитині голову, стрижемо нігті або виконуємо логопедичні вправи, обговорюємо її поведінку - це не час, проведений з дитиною.

- Чи варто віддавати маленьку дитину на всілякі «розвивалки»? Зараз пропонують «підготовку до школи» буквально з трьох років.
- Трирічну дитину не можна підготувати до школи. Але якщо дитина не ходить у дитячий садок, то водити його на які-небудь заняття - непогано. Причому зовсім неважливо чому там вчать: фольклорного співу або кубиків Зайцева. Головне, що отримує дитина - соціалізація. Вона вчиться контактувати з дітьми, з чужими дорослими, виконувати якісь інструкції від чужого дорослого, якось співвідносити своє життя з життям інших людей. Нічого поганого в цьому немає.

Якщо дитині подобається на цих заняттях, нехай ходить. Заняття треба вибирати ближче до будинку, щоб вони були добре обладнані. Тобто, якщо поруч є добре обладнана Вальдорфська група або група Монтессорі і погано обладнана, з поганим оповіщенням і незручним розкладом група підготовки в елітний ліцей, я б вибрала вальдорфську групу. Тут важливі люди, які цим займаються і те, простір, в якому все відбувається.

Але, чесно кажучи, я не бачу ніякої різниці між дітьми, які в дитинстві відвідували такі групи і тими, які їх не відвідували. Особливо до кінця початкової школи ця різниця взагалі ніяк не помітна.

- Які помилки роблять батьки, прагнучи підготувати дитину до школи?
- Точно не потрібно з дитиною заздалегідь проходити шкільну програму, тому що йому потім буде просто не цікаво вчитися. У школі на перших порах може виникнути ілюзія, що дитина щось вміє, а насправді вона отримала поверхневу інформацію і у неї не сформувався навик правильних дій. І знову проскакують, випадають якісь етапи розвитку. Але є речі, яким краще навчатися повільно, ніж швидко. Саме в тому темпі, який пропонує початкова школа, нічого не форсуючи.

Дітей, які проходили навчання прискореними темпами, нерідко рано віддають в школу або вони перескакують через класи. У результаті вони виявляються в старшій школі раніше, ніж їх однолітки. Виникає дійсно серйозна проблема: по-перше, дитина ні емоційно, ні психологічно, часто й інтелектуально не готова до тієї програми, яку пропонують у старшій школі, не готова до пропонованої моделі навчання, до моделі відносини між вчителями та учнями. Притому, що вона може бути прекрасно розвинена, вона виявляється неуспішною просто тому, що ще - маленька. Нерідко починаються емоційні проблеми у відношенні з набагато більш старшими однокласниками, які, на відміну від неї, вже вступили в пубертатний вік.

Якщо у дитини є потреба пізнавати щось нове, то краще реалізовувати її НЕ випереджаючи шкільну програму, а займаючись іншими сферами людської діяльності за межами школи.

- Якщо підвести підсумок: варто спеціально займатися раннім розвитком дитини?

- Якщо мамі хочеться, то чому б ні. Якщо мамі не хочеться, якщо вона цим тяготиться, їй нудно, важко, у неї на це немає часу, сил і так далі, то нічого жахливого не станеться, якщо вона не буде цього робити. Взагалі не розвивати дитину не можна. Але якщо це робити за допомогою звичайних консервативних занять, або водити його в якусь групу, де цим будуть займатися фахівці, - цілком прийнятно.

Те, без чого не можна обійтися дома - рольова гра дитини: у неї повинна бути можливість грати з іграшками - з тематичними, якісними, з великими, маленькими, з конструкторами, посудками, машинками. І у неї має бути місце, де вона може це робити одна, де їй ніхто не зможе заважати, не буде контролювати, що вона робить з паровозиком або з кубиками.

І ще вдома обов'язково дитині повинні читати.

А все інше - як складеться. Бувають такі діяльні мами, які знаходяться вдома, і їм нестерпно хочеться займатися з дитиною чимось складним. Це прекрасно. Є мами, які сидять вдома, але при цьому щось роблять: працюють, займаються і іншими дітьми, вчаться і їм не вистачає часу щодня придумувати розвиваючі ігри. У цьому нічого катастрофічного немає. Якщо мама з дитиною проводить хоча б ці 10- 15 хвилин в день, займаючись тільки ним, не важливо, що вони роблять разом - читають, малюють, вишивають бісером - це теж добре.

Тут швидше краще не додати цього суперрозвитку, ніж перетиснути і відбити у дитини інтерес.

Погана мати - не та, хто не придумує кожен день щось нове, а та, яка спочатку посилено займається з дитиною, забуваючи про себе, а потім починає все подальше життя чогось добиватися від нього: школяра, підлітка, дорослого, постійно акцентуючи, що він повинен чинити саме так, тому що вона стільки для нього зробила!

В "Яскраве Життя" - з "Диво Дитя"!

м. Яворів, вул. Маковея, 64
м. Дрогобич, вул. Пилипа Орлика, 18 Б
м. Сокаль, вул. Шептицького, 49 а
м. Стрий, майдан 22 січня, 15, майдан 22 січня, 12
вул. Багряного, 4 (Торговий пасаж)
вул. Успенська, 36а
вул. Т. Шевченка, 72

Час декрету: як зустрічати чоловіка з роботи :)

Як же пощастило жінкам, у них в житті є чудовий час - декрет! Сидиш вдома, граєш з дитиною, не думаєш, де добути грошей, як догодити начальству на роботі. Мрія, а не життя! Мрія, але тільки для чоловіка. Всі матусі ж в один голос скажуть, що декретна відпустка - це важка праця. Поєднати турботу про малюка, роботу по дому, та ще й придумати, як зустрічати чоловіка з роботи, аж ніяк нелегко.

Є певні правила, які повинна дотримуватися ідеальна дружина. Придумали їх не інакше як чоловіки і прийшли до нас з минулого. Давайте трохи змінимо їх, пославшись на думку про гендерну рівність.

Зустрічати чоловіка з роботи треба в хорошому настрої. Посміхайтеся, саме це від вас і потрібно. Тільки не натягнуто, а щиро. Ви ж актриса, тому за п'ять хвилин до приходу улюбленого додому сядьте, відпочиньте і забудьте те, як синок розлив компот на підлогу, як донька вирішила зробити апгрейд кімнати і розрізала штори. Скільки ще таких моментів буде в житті, і впоратися з ними вам допоможе саме люблячий чоловік.

До приходу улюбленого приготуйте вечерю. З душею, з увагою до того, що подобається вашому чоловікові. Якщо дозволяє час, можна зробити вишукану страву. Зазвичай у матусь в декреті вистачає сил на приготування банального борщу або м'яса з яким-небудь гарніром. Не переживайте, це теж підійде, головне, правильно подати. Якщо дружина накриє стіл, запросить за нього коханого, а не крикне з сусідньої кімнати, щоб він сам все розігрів, чоловік це неодмінно оцінить.

Перед тим, як зустріти коханого з роботи, постарайтеся навести порядок в домі. Складно уявити, що в квартирі, де живуть маленькі діти, всі іграшки розставлені по місцях. Це і не потрібно, але трохи акуратності не завадить. Вам же самій стане легше дихати, якщо гора з конструктора, висипана посеред кімнати, перекочує в свою коробку, машинки поїдуть в гаражі, а ляльки акуратно розсядуться на полиці. До речі, прибирання іграшок до приходу тата - хороший спосіб навчити дітей стежити за своїми речами.

Не забудьте про свій зовнішній вигляд. На щастя, сьогодні халат і бігуді на голові дружини є рідкістю, але подивитися на себе в дзеркало все ж варто. Молода матуся за весь день деколи і зачесатися не встигає. Ви ж хочете, щоб улюблений зустрічав вас поцілунком? Швиденько готуємося: легкий макіяж, акуратно укладене волосся, чистий одяг! І не забудьте про дітей. Татко навряд чи захоче обіймів з малюком, перемазаним шоколадом або фруктовим пюре.

Після робочого дня так хочеться поділитися з чоловіком всім тим, що сталося. Не поспішайте, дайте йому час отямитися після трудових буднів і поїсти. Голодний і втомлений чоловік - не кращий співрозмовник. Спочатку вислухайте його, а потім вже розповідайте, що ви робили з дитиною.

Створіть затишок. Якщо чоловік на роботі постійно спілкується з людьми, то йому порядком набридають розмови навколо. Попросіть дітей поводитися тихіше і не включайте на всю гучність свій улюблений серіал. Чоловікові буде приємно, якщо ви приготуєте йому теплу ванну з аромомаслами, а перед сном запросіть поговорити про дрібниці за чашкою чаю.

Ці прості поради про те, як зустрічати чоловіка з роботи, обов'язково знадобляться вам у житті. Впевнені, що коли ваша декретна відпустка закінчиться, чоловік теж задумається, як зустрічати дружину з роботи, щоб доставити їй радість.

В "Яскраве Життя" - з "Диво Дитя"!

м. Яворів, вул. Маковея, 64
м. Дрогобич, вул. Пилипа Орлика, 18 Б
м. Сокаль, вул. Шептицького, 49 а
м. Стрий, майдан 22 січня, 15, майдан 22 січня, 12
вул. Багряного, 4 (Торговий пасаж)
вул. Успенська, 36а
вул. Т. Шевченка, 72

5 мов любові до дитини (за Чепменом).

Гарі Чепмен, автор знаменитої книги "П'ять мов любові", пише про те, що вони діють і на дітей. Зрозумівши, якою мовою "говорить про любов" ваш малюк, ви зможете уникнути непорозуміння з ним і дати йому почуття впевненості в собі.

1. Слова схвалення
Поки діти маленькі, батьки не скупляться на ласкаві слова. Вони захоплюються немовлям: "Ах! Які у нас вушка (волоссячко...)!"
Дитина починає повзати, батьки - у захваті. Він вчиться ходити, тато і мама підбадьорюють його: "Ось так! Давай! Молодець!" ... Дитина підросла, і чомусь похвала поступається місцем зауважень. Дитина дорослішає, і все рідше ми хвалимо його, ми помічаємо тільки помилки.
Якщо його рідна мова - слова заохочення, критика йому протипоказана. Пройде двадцять років, а у нього в вухах буде дзвеніти: "Яка ж ти товста! Ну хто на тебе подивиться?", "Тупица! Як тебе досі зі школи не вигнали?", "Такий, як ти, нічого не доб'ється в житті". Ви вселяє йому, що він не гідний ні любові, ні поваги, ви калічите його на все життя.

2. Якісний час
Проводити з дитиною час - значить віддавати йому всю вашу увагу. Якщо він ще малий, ви можете, сидячи на підлозі, катати з ним м'ячик. З дитиною постарше - грати в ляльки, в машинки, будувати замки в пісочниці. Дитина дорослішає, у неї з'являються нові інтереси. Нехай вони стануть і вашими. Йому подобається баскетбол - він повинен сподобатися і вам, грайте з ним, водіть його на матчі. Багато хто не пам'ятає, що говорили їм у дитинстві батьки, але пам'ятають, що ті робили. Якщо це рідна мова вашої дитини, і він знає, що ви говорите на ньому, можливо, навіть у перехідному віці йому захочеться частіше бувати з вами, а не у вуличній компанії. Якщо зараз вам шкода часу для нього, ви шкодуєте для нього часу зараз, не дивуйтеся, що потім він від вас відвернеться.

3. Подарунки
На цій мові любові говорять всі батьки. І багато хто вважає, що він єдиний. Якщо подарунки швидко набридають дитині, якщо він не береже їх, якщо ніколи не похвалить нову іграшку і навіть забуває сказати спасибі - навряд чи подарунки його рідна мова. Як бути, якщо подарунки - рідна мова вашої дитини, а ви недостатньо забезпечені? Пам'ятайте, "дорогий не подарунок, дорога увага". Для дитини саморобні іграшки іноді дорожче магазинних.

4. Обслуговування, допомога
Про маленьку дитину потрібно піклуватися весь час. Без нашої допомоги вона загине. Батьки годують її, купають, сповивають, перуть і гладять повзунки. Все це вимагає багато сил. Дитина підросла - з'являються нові турботи: зібрати сніданок, відвести в школу, перевірити домашні завдання. Зазвичай діти сприймають ці клопоти, як належне. Але деякі бачать в них любов. Якщо дитина часто просить допомогти йому, допомога - його мова кохання.

5. Дотики
Всі ми знаємо, як важливі для дітей дотику. Немовлята, яких часто беруть на руки, розвиваються швидше, ніж ті, які не знають ласки, стверджують лікарі. Малюків тримають на руках, заколисують, цілують, обіймають. Задовго до того, як вони дізнаються слово "любов", вони любов відчувають. Дитині хочеться ласки. Із підлітком складніше. Йому може не подобається, що його цілують, як маленького, особливо, якщо поруч приятелі. Якщо він відштовхує вас, це зовсім не означає, що дотики йому не потрібні. Якщо підліток то й діло бере вас за лікоть, намагається жартома боротися і кожен раз, коли ви проходите мимо, хапає вас за ногу - значить дотики важливі йому.
Придивіться до вашої дитини. Як він сам висловлює любов? Про що найчастіше просить? Що йому подобається? Все це допоможе вам визначити його рідну мову.

В "Яскраве Життя" - з "Диво Дитя"!

м. Яворів, вул. Маковея, 64
м. Дрогобич, вул. Пилипа Орлика, 18 Б
м. Сокаль, вул. Шептицького, 49 а
м. Стрий, майдан 22 січня, 15, майдан 22 січня, 12
вул. Багряного, 4 (Торговий пасаж)
вул. Успенська, 36а
вул. Т. Шевченка, 72

Про права Вашої внутрішньої дитини

1. Ви маєте право відчувати всі свої почуття. Немає «поганих» почуттів. Ви можете навчитися ефективним способам використання своїх почуттів, щоб задовольняти свої потреби.

2. У Вас є право хотіти те, чого Ви хочете. Ви можете активно домагатися бажаного і прямо просити про те, що Вам потрібно.

3. Ви маєте право бачити і чути. За Вами останнє слово про те, що Ви бачите й чуєте.

4. Ви маєте право веселитися і радіти, коли Ви цього хочете. Ви маєте право вирішувати, коли, де і з ким Ви хочете грати.

5. Ви маєте право говорити правду, таку, якою Ви її бачите. Ви можете слухати, як інші сприймають світ і, при цьому, вирішувати, що є правдою для Вас.

6. Ви маєте право встановлювати свої обмеження або межі. Це допомагає Вам відчувати себе в безпеці і захищеним.

7. Ви маєте право на свої власні думки, почуття, поведінку і своє тіло. Вам не треба нести відповідальність за те, що не є Вашим.

8. Ви маєте право на помилки. Немає «жахливих» помилок. Помилки гарні, тому що допомагають нам вчитися.

9. Ви маєте право на усамітнення і особисте життя і зобов'язані поважати усамітнення і особисте життя інших. Не порушуйте свідомо приватність інших.

10. Ви маєте право мати проблеми і конфлікти. Щоб отримувати любов, вам не треба бути досконалим.

В "Яскраве Життя" - з "Диво Дитя"!



м. Яворів, вул. Маковея, 64
м. Дрогобич, вул. Пилипа Орлика, 18 Б
м. Сокаль, вул. Шептицького, 49 а
м. Стрий, майдан 22 січня, 15, майдан 22 січня, 12
вул. Багряного, 4 (Торговий пасаж)
вул. Успенська, 36а
вул. Т. Шевченка, 72

Як виховати з дочки щасливу жінку?

Коли батьки думають про виховання, то найменше вони думають про те, як виховати з доньки щасливу жінку.

Багато батьків заклопотані чим завгодно для своєї дочки - освітою, успіхом, кар'єрою, багатим чоловіком, але не щастям, простим жіночим щастям. Хоча все, що вони роблять, вони роблю тільки з одних мотивів - для щастя власної дитини.

Для хлопчика дійсно важливо бути успішним, цілеспрямованим, відповідальним. Для дівчинки важливо вміти бути просто Жінкою. Якщо жінка відчуває в собі Жінку, то вона не може бути нещасливою. Звичайно, щоб не придушити даний від природи жіночий стан, мамі насамперед самій треба відчувати в собі свою внутрішню жінку. З самого початку вибрати хорошого чоловіка і батька для своєї дочки. Вміти підтримувати в собі свій внутрішній стан, вміти піклуватися про нього і вміти підтримувати здорову атмосферу в будинку і сім'ї.

Ми з вами вже говорили, що коли народжується дитина, не існує відмінностей у підходах виховання до 1 року. Це період безумовної любові і період, коли дуже важливо, щоб всі потреби дитини були задоволені. У цей період дитина потребує безпеки насамперед, у їжі, тепла, уваги і тактильних відчуттів. Притискайте дитини до себе якомога частіше, розмовляйте з нею, любіть і захоплюйтеся нею.

Мати в перші місяці повинна розчинитися в дитині. Якщо дитина отримує інформацію про світ як про щедрий, то в подальшому, в житті у неї буде завжди зберігатися позитивне ставлення до життя. Не треба буде належати до успіху як до чогось, що треба отримувати в результаті великих фізичних і емоційних зусиль. Саме мати є тим щедрим і дающим світом для дитини. У період до року, закладається фундамент відносини до себе і світу.

Коли малятко починає підростати, до 3 років на неї починає надавати великий вплив батько і в цілому клімат і стосунки в сім'ї, розподіл ролей. Мамам треба дуже уважно ставитися до того, як вона ставиться до чоловіка. Не завжди на свідомості можна відстежити своє ставлення до чоловіка, дуже часто жінка навіть не розуміє, як на тонкому плані вона не приймає чоловіка.
Якщо глибоко в несвідомому жінка не поважає і не приймає чоловіка, то дочці передадуться ці установки.

Не завжди таке ставлення до чоловіка носить прихований характер, дуже часто мама розчарувавшись у чоловіках починає не схвально відгукуватися про чоловіків у цілому або конкретно про чоловіка. Як би Ви не відносилися до чоловіків, якщо Ви хочете виховати зі своєї дочки щасливу жінку, то постарайтеся заради майбутнього своєї дочки змінити своє ставлення до чоловіків. Якщо у вашій родині немає шанобливого ставлення, Ви не поважаєте чоловіка, та ще якщо й відкрито принижуєте його, то дівчинка до чоловіків буде ставитися точно також.

Дуже часто матері говорять про те, що жінка повинна бути незалежною від чоловіка, мати свій дохід, щоб у разі чого вона могла забезпечити себе сама. Такі слова закладають фундамент того, що молода жінка буде прагнути до незалежності і не зможе побудувати хорошої сім'ї. Не дуже хороша й інша крайність, коли виховання йде в бік, що потрібно вдало вийти заміж і бути заміжньою як за кам'яною стіною. У цьому випадку дівчинка виросте у безпорадну і залежну жінку. У житті у людини для щастя повинно бути все - і хороша робота, і сім'я, і здоров'я, і захоплення.

Багато матерів, роблячи акцент на важливості того, щоб чоловік забезпечував сім'ю, не вчать своїх дочок, як повинна себе вести жінка з чоловіком, щоб він був успішним, не вчать як надихати чоловіків на заробляння грошей. Нещаслива жінка в любові, навряд чи зможе виховати дочку, яка буде щаслива зі своїм чоловіком.

Інший дуже важливий момент у вихованні доньки. Дівчинка з 3-4 років починає відчувати ніжні і трепетні почуття до батька, вона намагається робити все, щоб отримати увагу і любов батька. Тут дуже важливо, щоб батько дівчинки ставився до дочки ніжно і трепетно, вирощуючи маленьку принцесу в її душі. На цьому роль батька не обмежується.

Ставитися з любов'ю і ніжністю до маленької доньки - це один, важливий момент його впливу на дочку, інший момент його ставлення до матері. Якщо дівчинка буде бачити шанобливе ставлення батька до її матері, вона буде бачити як батько дбає і любить матір, то мати в цьому випадку буде для неї об'єктом для наслідування, вона прагнутиме бути схожою на маму, щоб отримати таку ж любов батька до себе, а в майбутньому таке ж відношення до себе свого чоловіка.

Через ставлення батька до неї і ставлення батька до дружини і жінок взагалі, у майбутньої жінки формується ставлення до себе як до Жінки. Як батько ставиться до матері, так і дівчинка буде ставитися до своєї внутрішньої жінки, до того, що вона жінка.

Дівчинка, бачачи любов батька до матері, буде прагнути копіювати матір, щоб отримати любов батька і також у неї буде формуватися переконання, що потрібно бути такою ж щоб отримати таку ж любов.

В "Яскраве Життя" - з "Диво Дитя"!

м. Яворів, вул. Маковея, 64
м. Дрогобич, вул. Пилипа Орлика, 18 Б
м. Сокаль, вул. Шептицького, 49 а
м. Стрий, майдан 22 січня, 15, майдан 22 січня, 12
вул. Багряного, 4 (Торговий пасаж)
вул. Успенська, 36а
вул. Т. Шевченка, 72

Що говорити дитині, щоб вона не хворіла? 5 чарівних фраз

Як здоров'я і хвороба залежать від слів, які ми говоримо дітям

Коли дитина починає ходити, у промові батьків з'являються нові фрази. «Не біжи, а то впадеш!», «Відійди, а не те обпечешся!» - Кожен з нас хоч раз, та говорив таке своєму дворічному синові чи доньці. До яких наслідків призводять подібні застереження? Чи можна говорити щось інше, якщо ми хочемо виростити дитину міцною і здоровою?


«Якщо не поспиш, завтра будеш втомленим і дратівливим!», «Застебни куртку, а то застудишся!», «Якщо не будеш їсти свій суп, то ніколи не виростеш!». Дитина це чує з ранку до вечора.

Батьки, які виголошують подібні фрази, не віддають собі звіту в тому, що тим самим представляють дитині світ, повний небезпеки і негативу ... що насправді далеко від істини. Адже хто говорить, що дитина впаде, обпечеться або простудиться? Тільки батьки. Однак як тільки фраза була виголошена, вона з набагато більшою ймовірністю підтверджується. Якщо батьки будуть ставитися до дитини, як до уразливої особи, то вона обов'язково такою і стане, можете не сумніватися. Так навіщо ж тоді використати майбутній час, ці песимістичні прогнози, коли можна замість цього сказати: «Ти можеш впасти»?

Дитині потрібно чимало часу, щоб навчитися передбачати небезпеку або загрозу. Вона не відчуває інстинктивного страху, опинившись в ризикованій ситуації, тому завдання батьків - навчити поводитися в подібних випадках. Однак багато роблять це неправильно, і в результаті дитина стає вразливішою, а її впевненість у собі виявляється підірвана. І все тому, що батьки зациклилися на тому, щоб її від усього захистити.

Батьківське занепокоєння повинно поступово зменшуватися в міру росту дитини: зрозуміло, потрібно продовжувати за нею стежити і попереджати біду, однак не варто захищати її від найменшої загрози. Така фраза, як: «Залізати сюди ризиковано, проте, якщо я поруч, ти можеш спробувати!» - Дасть дитині можливість освоїти щось нове. І вона несе набагато більш виховний характер, ніж банальну заборону.

Фрази, які роблять дитину сильнішою:
«Ти досить міцний, щоб не застудитися, і все-таки застебни курточку, а? Так тобі буде набагато тепліше і приємніше».
«Ти цілком можеш обійтися і без сну після обіду. Але погодься, ти себе почуваєш набагато краще, коли відпочинеш днем».
«Ця гірка небезпечна, проте я впевнена, що ти будеш уважним і з тобою нічого не станеться. Навіть якщо ти впадеш, нічого, дуже боляче не буде. Ти у мене такий хоробрий!»
«Ти простудився, однак твій організм вже щосили бореться з мікробами. Ти сильний і витривалий, а з апельсиновим соком і упаковкою носових хусток ти одужаєш до кінця тижня».
«Я тобою пишаюся видужав ти дуже швидко і не скаржився. Мені так хочеться тебе похвалити і привітати, що я вирішила зробити тобі подарунок».

Дослідження показали, що людина може керувати своїм організмом і здоров'ям, яке, якщо копнути глибше, не залежить ні від волі випадку, ні від спадковості, а тільки лише від умонастрою. А адже багато батьки ставляться до малюка не як до людини, яка здатний багато витримати, а як до когось, кому постійно не вистачає сил і вправності. Вони забороняють йому брати на себе навіть нікчемний ризик або відступати хоча б трохи від правил і норм. Вони гарантують йому цілу гору неприємних наслідків у разі, якщо він вийде з дому без шапки, буде їсти багато шоколаду, залишатися на сонці або проводити занадто багато часу в басейні.

Крім того, хвороба для дитини є практично удачею: за нею доглядають, їй приділяють багато часу, водять до лікаря, сидять в головах, не змушують її їсти те, що їй не подобається, один з батьків завжди поруч з ним ... Словом, рай! Однак хіба його хтось хвалить або дарує подарунки, коли він не хворіє, скажімо, вже три місяці поспіль? Як би не так. Ось і виходить, що вболівати і бути уразливим дитині набагато вигідніше і приємніше, ніж залишатися здоровим.

Заохочуйте здоров'я дитини, а не її хвороби, під час яких потрібно робити тільки те, що необхідно: піклуватися про малюка, але не перетворювати цю ситуацію для нього в курорт. Те ж стосується і невеликих подряпин, порізів, опіків, синців та інших поранень: ведіть себе спокійно і впевнено, не метушіться, не дзвоніть в «Швидку». Найчастіше дитині не потрібно додаткової допомоги для того, щоб все зажило.

Ставтеся до власного здоров'я так, як ви хотіли б, щоб малюк ставився до свого, - ваш приклад краще тисячі слів. Це означає, що не потрібно день у день скаржитися на втому або мігрень, згадувати про свої болячки або при найменшій проблемі лізти в аптечку. Не рекомендується приймати свої ліки на очах у дитини ... Поясніть їй, що правильне харчування та інші його складові безпосередньо впливають на здоров'я. Однак як забороняти йому зловживати солодким, коли ми самі неправильно харчуємося або викурюємо по пачці сигарет на день?

За допомогою картинок і простих асоціацій поясніть малюкові, що відбувається з його організмом під час хвороби, і постарайтеся його переконати, що він може сам впливати на своє здоров'я. Спеціальні книжки допоможуть вам пояснити, що таке мікроби, і чому його лоб стає гарячим. Якщо дитина поріжеться, скажіть: «Ти порізав маленьку венку, і з неї назовні тече кров, бачиш? Але не переживай: в крові містяться крихітні кров'яні пластинки, які реагують на поріз, як пожежники, які приїжджають за викликом гасити палаючу будівлю: вони закладають дірочку і утворюють скоринку. Під скоринкою шкіра поступово гоїться, а коли все буде готове, то скоринка сама відвалиться. Ми поки накладемо пов'язку, і пам'ятай, що чим менше ти будеш чіпати свою рану і тиснути на неї, тим швидше вона заживе». Міняючи щовечора пов'язку, ви можете показувати малюкові процес затягування рани.

Дайте йому зрозуміти, що він міцний і здоровий малюк, організм якого вміє чинити опір мікробам, а сам він здатний впливати на стан свого здоров'я.

Зростайте здоровими!

В "Яскраве Життя" - з "Диво Дитя"!

м. Яворів, вул. Маковея, 64
м. Дрогобич, вул. Пилипа Орлика, 18 Б
м. Сокаль, вул. Шептицького, 49 а
м. Стрий, майдан 22 січня, 15, майдан 22 січня, 12
вул. Багряного, 4 (Торговий пасаж)
вул. Успенська, 36а

ВЧИТИ САМОСТІЙНОСТІ, АБО? ...

Коли дитина тільки вчиться розмовляти, мама промовляє для нього кожну дію: «Зараз ми одягнемо штанці. Давай сюди праву ніжку. Ось права ніжка. А тепер ліву ніжку. Де у нас ліва ніжка? Ось вона. Наділи штанці», «А де у нас ложечка? Ось вона, тримай ложечку. Тепер відкривай ротик, будемо кашку їсти. Молодець!». Так дитина пов'язує слова з діями. Але ось дитина вже виросла, а мама все не вгамовується й випереджає кожну його дію командами. Та ще й повторює одні й ті ж слова по кілька разів. А потім дивується, чому дитинча таке несамостійне.

Нещодавно спостерігала сценку в маршрутці. Чоловік і жінка (обом за тридцять) пробираються до виходу, просять водія зупинитися. Маршрутка зупиняється, жінка штовхає чоловіка в спину і каже: «Виходь». Як ви думаєте, якби вона цього не сказала, невже він би не вийшов? До речі, чоловік вийшов з маршрутки і пішов вперед, не озираючись, а жінка наздогнала його. І дійсно, навіщо подавати руку «дамі», яка керує мужиком, даючи йому стусана? Сама впорається. Цей випадок - наочний приклад того, як зовсім непотрібними, зайвими словами мама засмічує свідомість дитину, поступово роблячи його несприйнятливим до будь її висловлювань.


Дитина - не робот

Поспостерігайте за собою. Може бути, і вам властиво на кожному кроці віддавати безглузді команди своїй підрослі дитині? Наприклад, з 4-річним сином вийшли в передпокій взуватися: «Одягай черевики!», Зайшли у ванну руки мити: «Бери мило! Намилюй. Бери рушник, витирай руки», сіли за стіл їсти суп:«Бери ложку!» (Ну не стане ж він хлебтати з тарілки). Або ось ще знайоме багатьом з дитинства: «Жуй, жуй! Ковтай!» Абсурд, чи не так?

Звичайно, не варто робити все це мовчки. Але замість «бери ложку» можна сказати «приємного апетиту». Замість «бери мило» і т. д. розповісти дитині, що руки потрібно мити не менше двох хвилин (особливо в сезон вірусних захворювань!) І запропонувати йому дорахувати до 60 (рахуйте самі вголос, якщо він ще не вміє). Або мийте руки разом з ним - позмагайтеся, у кого вийде більше мильної піни. Замість очевидного «одягай черевики» - похваліть дитину за те, що він сам спритно взувся. Пам'ятайте, що дитина не потребує команд для того, щоб виконувати прості рухи, які він вже освоїв з вашою допомогою. Адже дитина - не робот.


Про шкоду повторів

Деякі дорослі люблять повторювати команди кілька разів. Наприклад, сценка в парку. Дворічний малюк сидить в колясці. Бабуся відстібає ремінь безпеки і каже без пауз: «Вставай. Вставай, вставай! Вставай». Дитина не встиг ще відреагувати на слова бабусі, а вона вже повторила їх ще тричі. А потім дорослі обурюються: «Поки п'ять разів не скажеш, не розуміє!» Всі знають, як дратують ці нескінченні повтори одного й того ж. «Так йду, йду!» - бурчить підліток, коли мати в десятий раз кличе його обідати, а він не йде, тому що зайнятий у своїй кімнаті. Так що ж, не кликати? Так, не кликати. Ну скажіть, який сенс кричати: «Ваня, йди їсти, суп охолоне!» Знову і знову, якщо син вас почув і в перший раз? Поважайте себе і не командуйте ім. Нічого страшного, коли прийде - з'їсть холодний суп (наступного разу буде приходити до столу відразу) або розігріє. Йому ж не три рочки. Думаєте, якщо не проконтролювати - він не пообідає? Ось так ми вирощуємо тип чоловіка, який, поки дружина з роботи не прийде, разігріє і не подасть, сидить голодним. Моя співробітниця говорила про свого чоловіка: «Якщо йому на шию в'язку бубликів повісити, то він ті, що перед носом, з'їсть, а потім з голоду помре, бо не здогадається мотузку крутанути».


Готуємо грунт для самостійності

Ви напевно помічали, що у багатьох маленьких дітей змінюється хода, коли їх ведуть за ручку. Порівняйте: йде за ручку - не тримає рівновагу, валиться вбік, висне на руці у мами, плутається у неї під ногами. Відпустила мама руку - бадьоро крокує поруч. Але якщо відпустити ручку різко, може спіткнутися, впасти. А якщо весь час водити за руку, при ходьбі ноги будуть заплітатися.

Так і з вихованням самостійності. Перш ніж «відпустити ручку», навчіть необхідним навичкам. Але коли дитина вже навчилася, не супроводжується кожен його крок своїми вказівками.

Наприклад, ви чекаєте гостей, і донька допомагає вам накривати стіл. Коли їй 3-4 рочки, ви даєте їй по одній чашці, по одній тарілці і просите віднести і поставити на стіл. Потім самі розставляєте прилади по місцях, розкладаєте серветки. При цьому не мовчіть, а коментуйте свої дії (пояснюйте, куди ложку, куди вилку, де стоятиме салатниця, в центрі столу - порожнє місце для великого блюда з м'ясом або фруктами). А донька в цей час поки спостерігає, запам'ятовує і допомагає вам. Не біда, якщо неакуратно розкладе або навіть помне серветки. Ви потім все поправите. Але коли донька підросла, і Ви вже навчии її сервіровці, просто попросіть накрити стіл на стільки-то людей. Скажіть, що це буде - обід, вечеря, яке меню. І все. Нехай вона сама підбере посуд для страв згідно меню. Не треба віддавати готельні команди типу «неси вилки», «тепер сіль». Коли донька закінчить сервіровку, тільки тоді разом з нею перевірте, чи все на місцях, може, вона щось забула.

Або ви вчите свого малюка одягатися. На цьому етапі називайте порядок: спочатку трусики, тепер маєчку, колготки, потім брючки. Запитуйте дитини: «Що спочатку надягаємо - колготки або тапочки?» Якщо він відповість неправильно, покажіть, що це не так: надягайте тапки і намагайтеся натягнути на них колготки. Разом посмійтеся, пожартуйте.

Також звертайте увагу дитини на те, що одяг має відповідати сезону, погоді і нагоди. Наприклад, якщо йде дощ, треба дістати гумові чобітки і плащ. А якщо сонце пече - обов'язково потрібна панамка, кепка. У садку ранок - дістаємо ошатне платтячко, білі колготки. Але якщо йдемо грати в пісочницю, білі колготки недоречні, бо одразу забрудняться і доведеться ходити в брудних.

Ще давайте можливість вибирати одяг. Поки малюк не вміє підбирати речі в поєднаннях, краще розкладайте перед ним готові комплекти - футболочка і шорти, плаття і колготки, светр і джинси, до кожного комплекту можна підібрати своє взуття. Говорите: «Вибирай, що вдягати». Наступний крок - розкажіть, як підбирати речі за кольором, за матеріалом, запропонуйте поекспериментувати. Коли дитина стане підлітком, він буде радитися з вами: «Мам, подивися, який светр краще з цими джинсами - смугастий або однотонний?», а не питати безпорадно: «Ма, що мені надіти?»

Часто в магазині дитячого одягу доводиться чути дивовижні репліки дорослих.

Наприклад, батьки вибирають толстовку десятирічному синові. Мама по черзі сама натягує на хлопчика різні фуфайки, велить йому стояти по стійці смирно і прискіпливо оглядає його. Після третьої примірки спітнілий пацан запитує: «Це все?». Тато (зовсім молодий чоловік) досить грубим тоном важливо відповідає: «Ти стій спокійно. Це ми з мамою будемо вирішувати, все чи не все».

Ще одна сценка - напередодні 1 вересня бабуся і мама підбирають одяг майбутньому першокласникові. Хлопчик намагається щось вибрати сам, витягує і показує матері майки з яскравими малюнками. При цьому боязко канючить: «Мамо, а я ось цю хочу». Бабуся і мама не чують, потім удвох накидаються на малюка. Бабуся: «Відійди убік, не заважай!", Мама: "Ну що ти лізеш, ми з бабусею САМІ ДЛЯ ТЕБЕ все виберемо!»

Їй-богу, коли таке чуєш, не віриш своїм вухам. Невже ці дорослі ніколи не були дітьми, не читали жодної статті про психологію дитини, не заходили на сайти для батьків і на форуми, де мами діляться своїми проблемами та досвідом виховання дітей? Просто ілюстрація того, як не можна робити.

А ось протилежний приклад. Наприкінці серпня мама пішла з 8-річною Оленою в магазин і дозволила тій самій вибрати собі туфлі для школи. Дівчинка приміряла три пари, пройшлася по килимку, вибрала, взяла взуття і пішла до каси, де її чекала мама. Мама мовчки оплатила покупку і тільки вдома попросила доньку ще раз приміряти туфлі. У цих туфельках Олена і пішла у вересні в 2 клас. На запитання, як вона ризикнула довірити доньці таку недешеву покупку, мама дівчинки відповіла, що раніше вона завжди пояснювала доньці, на що треба звертати увагу при примірці взуття (щоб туфлі були тісними, але й не спадали при ходьбі, щоб великий палець не впирався , щоб не тиснули в підйомі, щоб можна було зігнути підошву, щоб не дуже тонка підошва, якщо це осіння взуття, щоб колір підходив під будь-який одяг). Лена багато разів брала участь у виборах для неї одягу і взуття, тому її самостійна покупка виявилася вдалою. Але в кожному разі навіть невдалу покупку можна повернути в магазин, так що мама Оленки нічим не ризикувала, а донька придбала безцінний досвід.

Звичайно, далеко не кожна 8-річна дитина здатна самостійно здійснювати покупки. Але обов'язково залучайте своїх дітей в процес вибору ДЛЯ НИХ одягу та взуття, щоб вони згодом могли робити це без вас. Запитуйте, що їм більше подобається, з ними радьтеся. А щоб не довелося сперечатися з сином в торговому залі, вибираючи між яскраво-жовтою курткою з чорними і синіми черепами і більш спокійним варіантом, заздалегідь домовтесь дома про критерії вибору. Наприклад, поясніть, що в гардеробі потрібно обов'язково мати куртку нейтрального забарвлення і фасону, яку можна надіти з джинсами і штанами, піти в ній в школу, в театр і т. д. А більш яскраву і екстравагантну річ добре мати як доповнення. Але якщо немає можливості купити дві куртки, тоді варто вибрати більш універсальний варіант.
Іншими словами, поки діти малі, розмовляйте з ними про моду, про те, що їм пасує, що ні, що необхідно купити в першу чергу, а з чим доведеться почекати. Але коли синові чи доньці виповниться років 16, не варто диктувати їм стиль одягу і критикувати їх вибір. Тепер ви можете тільки радити, а виховувати хороший смак треба було раніше (наприклад, сказавши, що занадто незграбне забарвлення куртки з черепами нагадує наряд клоуна).


Жу-жу-жу

«Скільки можна тобі говорити одне і те ж!» - Це дуже частий вигук мам і бабусь. Ви самі розумієте, що немає ніякої користі від багаторазового повторення, але все ж не можете стриматися. Ось вже коли повторення - мука. Іноді мама навіть просить тата: «Скажи ти йому, а то він вже звик до моїх нотацій, а ти рідко з ним розмовляєш, він тебе послухається». Звідси висновок: слова можуть отримати ефект, коли вони не втратили свого первинного сенсу через нескінченні повтори. Тому не давайте нескінченно стусана своїй дитині. Дозвольте йому самому проявити ініціативу. Промовчіть, коли можна промовчати. І навіть якщо дуже хочеться покомандувати - прикусіть язичок. Подумайте, чи є сенс в словах, які ви збираєтеся вимовити, або вони стануть тільки фоном вічного дзижчання над вухом дитини. З десяти раз дев`ять промовчіть. Від цього буде тільки користь.

Адже що таке самостійність? Це вміння робити вибір і чинити згідно цього вибору. Але коли ви привчаєте дитину до постійних команд, вибір для нього зводиться до однієї-єдиної альтернативі: «тупо» підкорятися вашим командам або «тупо» ігнорувати їх.

В "Яскраве Життя" - з "Диво Дитя"!

м. Яворів, вул. Маковея, 64
м. Дрогобич, вул. Пилипа Орлика, 18 Б
м. Сокаль, вул. Шептицького, 49 а
м. Стрий, майдан 22 січня, 15, майдан 22 січня, 12
вул. Багряного, 4 (Торговий пасаж)
вул. Успенська, 36а
вул. Т. Шевченка, 72